EL MUNDO AL REVES

Pienso que la forma en la que la vida fluye, está mal.

Debería ser al reves.

Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos, hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novias, novios...todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria.

Después pasas a la primaria, y eres un niño (a ) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.

Luego pasas a ser un bebe, y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida, flotando en un líquido tibio, hasta que tú vida se apaga en un tremendo orgasmo...

¡¡¡¡¡ ESO SI ES VIDA !!!!!!!

MIRANDO ATRAS

A veces siento que el fracaso se apodera de mí, ya que después de convivir durante más de 5 largos años con " mi compañera mortal ", aún no he conseguido verme libre de ella, pero hoy me he puesto a pensar, cosa que hacia mucho que no pasaba, y no por falta de tiempo, ya que por desgracia es lo que más tengo últimamente, pero quizás en un intento de olvidar todo esto, inclusive me da miedo pensar y lo único que hago es divagar, pero me he parado un rato, he echado la vista atrás, intentando ser lo más objetiva posible, y he podido darme cuenta que aunque aún me queda mucho camino por andar para llegar al final de esta historia, el que he transitado hasta ahora, también ha servido para algo. He cambiado tantas cosas, he avanzado tanto, que si un tiempo atrás me hubiesen dicho que iba a llegar al punto en el que me encuentro ahora, no me lo hubiese creido.

Pero ahora, una vez aquí, aparece un nuevo sentimiento en forma de IMPOTENCIA, según el diccionario ( incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo ), según mi vocabulario ( atada de pies y manos ) y así es como me siento... me explico :

de todos es sabido, que con esta enfermedad, te conviertes en una experta en dominar el arte de mentir, en mi caso, nunca tuve que recurrir a ello, ya que vivia sola y hacia lo que me daba la gana, sin tener que dar explicaciones a nadie, pero sí que practiqué bastante el engañarme a mí misma. Primero fue aquello de " no estoy enferma ", después vino el " lo puedo controlar ", más tarde " no necesito ayuda " y por último el " estoy haciendo todo lo que puedo, lo estoy haciendo bien ". Ahora me doy cuenta que no fue así, simplemente era un enorme deseo de autoconvencerme de ello, hasta el punto de llegar a creermelo, pero como siempre de todo lo malo algo bueno se saca, en esta ocasión tambien ha sido así, ahora tengo capacidad para diferenciar, para por un instante salir de mí misma, verme desde fuera, y observar las cosas bajo la perspectiva de la realidad.

Decido poner punto final, dejar de engañarme, luchar, y eso es lo que estoy haciendo, esta vez sí, sin mentiras, sin engaños, pero ahora viene el problema... aún así, aún haciendo todo a la perfección ( bueno digamos bien, no me quiero volver a engañar ) no avanzo, el peso sigue igual o incluso peor y como a pesar de que todo lo demás va mejor, lo que se ve, lo que los demás pueden apreciar es eso, a todos los efectos y a ojos ajenos, nada va bien. Y ya no sé que hacer, hasta el momento lo tenia claro, solo me faltaba valor para hacerlo, ahora que más hago???. Me asusta el pensar que de nuevo intento convencerme a mí misma de algo que no es verdad, pero la gente a mi alrededor me lo confirma, y me dicen:" ahora sí, ahora estás comiendo bien", pero claro suelen pensar que hay algo más, y si bien es cierto el refrán " cria fama y echate a dormir " en mi caso se está cumpliendo a rajatabla, ya no se que hacer para limpiar mi imagen, nadie me cree y por muchas cosas que pueda decir, por mucho que intente demostrar, siempre se quedan con mi forma de actuar hasta el momento, no me dan tregua, y ni tan siquiera se plantean la posibilidad de que eso alla podido cambiar, con lo cual, me frustro y pienso: " de qué me sirve luchar, si haga lo que haga todo sigue igual " y es ahí cuando de nuevo aparece mi otro yo, tapandome los ojos, borrandome la consciencia y empeñandose en que vuelva atrás, pero no lo hago, me da igual que me crean o no, tampoco quiero demostrar nada a nadie, tengo la conciencia tranquila, sé que estoy haciendo las cosas como jamás las habia hecho y estoy convencida que antes o después dará sus frutos.

OBLIGACION Y CULPA

Dos constantes en mi vida.

No recuerdo ni un sólo día en que no haya tenido que vivir con la culpa, ni un sólo instante que no me haya movido ningún otro sentimiento que no fuese el de la obligación, incluso ahora que no tengo ninguna responsabilidad, todo lo que hago desde que me levanto hasta que me acuesto, es autoimpuesto, hasta el punto de que cuando llega la noche, me siento agotada, tan cansada que incluso me cuesta dormir, porque en ese momento es cuando los demonios se apoderan de mí, empiezo a repasar mi vida, a ver como de tenerlo todo, he pasado a no tener nada, cierro los ojos en un intento por descansar, de cerrar otro día más de esta horrible obsesión, pero todo es en vano, porque incluso en sueños no consigo alejar todo esto, me invaden las pesadillas recordando lo que quiero olvidar, y por otro lado me da miedo cerrar los ojos, por temor a no volverlos a abrir.

La culpa de la que en principio hablaba, me acompaña continuamente como si de una pesada losa se tratase. Desde bien pequeña, asumí responsabilidades que no eran para mí, me cargué con terribles sentimientos de los que aún hoy no he podido desprenderme, y esa misma culpa es la que me impide tener capacidad para disfrutar del bienestar, de sentir placer.

Me pongo limites en todo y siempre pienso que algo no es para mí antes de probarlo, como si no lo mereciese, como si solo mereciese lo malo, castigarme.

No recuerdo haber hecho nunca nada, porque realmente quisiera hacerlo, porque me hiciese sentir bien, y si por alguna razón me sorprendo haciendolo, de inmediato paso a estropearlo y a negarmelo.

Me gustaria desprenderme del lastre de todas estas emociones nocivas que conviven en mí, pero no se como hacerlo, cada día se afianzan más, y eso hace que me odie, no ya por mi físico, si no por mi actitud ante la vida, llegando al punto de ya no saber que busco, ya no pretendo verme bien, simplemente quiero hacerme daño, sin saber donde está el límite, quizás sea desaparecer, quizás sea morir.

Al contrario de lo que se puede pensar, ya que al hablar de anorexia, inmediatamente nos viene a la mente la imagen de una persona preocupada por su aspecto, por adelgazar, en mi caso, y creo que en el de muchas otras personas, no es así, siempre me dió más o menos igual el físico, aunque si que es verdad que me ha traido más problemas que otra cosa, ya que ( y aunque quede mal decirlo, suene prepotente y yo no lo vea así ), siempre he llamado bastante la atención, con lo cual, en múltiples ocasiones no me han valorado por lo que soy, si no por el cuerpo, pensando que podian conseguir de mí lo que quisieran y cuando no ha sido así, me he tenido que ver en situaciones desagradables, he tenido que perder trabajos, oportunidades... y de nuevo aparecían la obligación y la culpa...obligación de responder ante mis responsabilidades, culpa por no saber hacerlo...obligación de ser coherente a mis principios, culpa de no saber si mis principios eran los correctos.

Supongo que todo esto, poco a poco, ha ido generando en mí un rechazo, que me ha llevado a decir: " ahora no me mirarán más que para sentir asco " actitud cobarde, pero fue la que inconscientemente tomé, cansada de tener que salir de situaciones embarazosas de las que no era fácil salir, siempre es más cómodo huir que afrontar, aunque no sea lo mejor y no te lleve a ninguna parte, única y exclusivamente a frustrarte y sentirte mal contigo misma.

Muchas decisiones equivocadas que he tomado y que ya no sé como enmendar, no se como reconstruir todo aquello que derribé, estoy perdida, no sé por donde seguir, pero si algo tengo claro, es que quiero hacerlo...ya no me basta con vivir, quiero sentirme viva.

PORQUE YO LO VALGO

Frase que me repito una y otra vez, con la única finalidad de que quizás a fuerza de escucharlo, se graba en mi cabeza y comienzo a creermelo.

Dicen que somos lo que pensamos, con lo cual si consigo sacar de mi mente la idea de machacarme y empiezo a quererme... quien sabe... habrá que probar.

Hasta el momento no está funcionando, ya que cada día el odio va en aumento, tan sólo mirarme me produce desprecio, pero poniendo un poco de esfuerzo, negando lo que mis ojos ven, intentando ser un poco realista, pensando que ya no tengo nada que perder, que todo está perdido, que pase lo que pase, sólo me queda ganar, repitiendome una y otra vez que estoy cansada de malvivir, cansada de esconderme, cansada de llorar... si consigo creerme que merezco ser féliz, que hay gente a la que le importo, si consigo hablar abiertamente de como me siento.... si consigo todo esto y muchas otras cosas más, quizás y sólo quizás tenga la fuerza suficiente para luchar.

DE LA ANOREXIA SE SALE

Este es el titular de una noticia con la que me he encontrado esta mañana. Eso me ha hecho pensar... si no es imposible, porque yo no habria de conseguirlo???.

Nadie dijo que fuera fácil, y ahora soy consciente que no vale sólo con querer, aunque eso ya sea un punto a favor, hay que hacer mucho sacrificio, mucha lucha, pero vale la pena intentarlo.

Sin lugar a dudas, de todas las pruebas que a lo largo de los años me ha ido poniendo la vida, esta es con diferencia la más dura, pero también estoy convencida de que si consigo ganar esta batalla, voy a salir fortalecida.

Cuando ves la muerte así tan de cerca, todo se torna diferente. Cada nuevo amanecer que consigues despertar, cada minuto que no olvidas respirar, es un regalo, una nueva oportunidad, una ampliación de tiempo que me ha sido otorgado y por todo ello cada día debo dar gracias y aprovecharlo.

Me resisto a que haya llegado mi momento y me aferro a la vida con uñas y dientes, además me queda la tranquilidad de saber que no me hundiré siempre y cuando la mierda siga flotando.

Sólo hay dos posibilidades: plantarle cara a la muerte y luchar por vivir o rendirme y matar mi vida, yo ya he elegido y por supuesto opto por la primera opción.

Claro que ya hay cosas que no puedo enmendar, cosas que dejé por el camino y no podré recuperar, pero no puedo quedarme llorando por lo que perdí, si no que debo sonreir por todo lo que aún me queda por vivir.

Todo este sacrificio vale le pena, si pienso que quizás ya no pueda borrar todo el daño que causé desde el mismisimo instante en el que nací, pero si que quizás aún estoy a tiempo de compensar mucho del sufrimiento que sembré, y por eso y quizás sólo por eso, quiero ganar esta partida, para al menos por una vez en mi vida, hacer algo bien, y sé que con eso podría paliar mucho del dolor que he hecho pasar... me lo debo y sobre todo ... te lo debo a TI.

TODO ESTA OSCURO

Hoy más que nunca, siento la necesidad de desahogarme, de sacar todo lo que llevo dentro y que no consigo hablar con nadie, porque siento que no me entiende, de echo ni yo misma me entiendo, ni se como explicar tantas sensaciones agolpadas.
Hoy tengo un dia de esos en los que lo veo todo negro. Voy de cabeza, no ya por el propio problema del transtorno, si no mas bien es relacionado con el tema de no saber hacer frente a mi vida, de encontrarme totalmente desorientada, desubicada y sin encontrar mi lugar en el mundo. Siento un enorme vacio interior que no consigo llenar con nada. Nada me motiva, no estoy bien en ningun sitio. Mi vida se ha convertido en un autentico caos, que ya no se como reconstruir. He empezado tantas veces de cero, que ya no me quedan fuerzas. No tengo absolutamente nada, todo lo que poco a poco y con gran esfuerzo habia ido contruyendo, se ha ido a la mierda, y me he quedado sola, sin nada, encerrada más y más en este absurdo circulo que me lleva a la destrucion. Tengo la sensacion de no controlar mi vida y eso me hace intentar controlar lo unico que creo que puedo controlar, cuando no es así, es justamente al contrario... eso me controla a mi. Todo se ha derrumbado, me he quedado sin trabajo, y tengo 24 horas al dia para no hacer nada, absolutamente nada, solo comerme la cabeza, machacarme y pensar justamente en todo aquello que mas daño me hace. Miro constantemente el reloj, y el tiempo no pasa...aunque siendo realista, para que quiero que pase??? mañana sera otro dia, pasado otro, y todos y cada uno igual, a no ser que me ponga las pilas y haga algo para salir del lugar en el que me encuentro, pero no se por donde empezar.Por si esto fuera poco, como por alguna extraña razón, se ve que me gusta estar mal, para empeorar un poco más las cosas, en lugar de rodearme de la gente que me quiere, lo que hago es alejarme de todos ellos, no querer ver ni oir a nadie, simplemente estar sola y regocijarme en mi mierda y vivir en este estupido mundo que yo me he creado, el mundo en el que me siento segura, donde creo que nada me puede dañar.
Me siento un fracaso como persona y muy dañina para los demas. Intento empezar cosas, creyendo que puedo llevar una vida normal. A veces creo que no he evolucionado, me siento como una cria de 15 años... uffff... que mal.Me siento realmente idiota preocupandome por comer o no comer, obsesionada con no se que cosa, pero ahora sé que si sigo manteniendo la enfermedad es porque algun beneficio me da y he llegado a la conclusion de que la ventaja es que mientras siga en este pozo, lo puedo utilizar para no afrontar cosas que me dan autentico miedo. Mientras esté enferma siempre puedo utilizarlo como excusa. Pero no quiero eso, quiero volver a ser quien un dia fui, alguien fuerte que no le tenia miedo a nada, y que tenia la capacidad suficiente para resolver cualquier problema que se presentase...ahora nada que ver, simplemente soy la sombra de quien un dia fui.
Bueno no me extiendo más, porque tal y como me encuentro hoy podria escribir lineas y lineas y no parar nunca, pero tampoco es plan , simplemente queria exteriorizar lo que siento para evitar un poco de dolor.

Y NO ME ENTENDERAN ....

Y no me entenderan si les digo que me siento vacia... tendria que escuchar que lo tengo todo para ser feliz.
Y no me entenderan si les digo que todo se me escapa de las manos...dirian que la decisión está en mí.
Y no me entenderan si les digo que me tengo miedo a mi misma...simplemente dirian: no tienes porqué.
Y no me entenderan si les digo que lloro de noche y rio de dia.
Y no me entenderan si les explico uno a uno mis sentimientos.
No entenderan que tras la apariencia que intento mostrar, se esconde una inseguridad hiriente... en ese caso dirian: tú vales mucho.
Y no entenderan si les digo que mis bromas e ironias son falsas, al igual que mi sonrisa... me dirian que tengo que mostrarme tal cual y que piense en mi, que no intente fingir.
Y no entenderan si les digo que no se de donde sacar fuerzas para afrontar un nuevo dia... dirian: tienes que luchar.
Y no me entenderan por mucho que quieran hacerlo.
No entenderan el miedo que siento, el dolor que tengo, la pesadilla que estoy viviendo...
no lo entenderan porque simplemente escuchan mi cuento, un juego creado enmascarando una realidad para hacersela más llevadera a los demás.

CON UN DEDO NO SE TAPA EL SOL

Voy zurziendo heridas, poniendo tiritas aqui y allá, y de nada sirve, solamente para prolongar lo evidente. De esta manera jamás conseguiré ser feliz, no tengo tiempo para ello, estoy demasiado ocupada preocupandome por guilipolleces, siguiendo mis rituales, guiandome por mis obsesiones, machacandome hasta la saciedad, viendo oportunidades que pasan por mi lado y dejandolas escapar.

Como puedo pretender formar parte de la vida de alguien, cuando yo jamás tendré una vida.

Siento fallarte, siento ser una decepción, un fraude, una mierda.

Estoy cansada de fingir que no pasa nada... sí pasa... y ocultando las cosas, evitando hablar de ellas, disimulando estar bien, no quiere decir que desaparezcan, siguen estando ahí.

Sé que esta batalla la tengo que ganar sóla, nadie está dentro de mí para saber como me siento. No es fácil expresar en palabras lo que se siente dentro, y más cuando ni tan siquiera yo lo sé, como puedo pretender que los demás me entiendan ?.

Y de nuevo más de lo mismo. Han vuelto las pesadillas, sudores frios, calambres en los músculos, insomnio. Vuelta al punto de partida.

Los años pasan, miro hacia atrás y todo sigue igual.

Todo se me hace cuesta arriba, que dificil resulta sentirme bien conmigo misma.

Los parches no funcionan y hace falta más de un dedo para tapar el sol.

Ahora toca coser y reparar todo el daño que causé.

SUEÑOS

Si el llanto no cura tu herida,
si sientes miedo y no sabes por qué,
es que tienes la vida en ti.

Si la amistad hoy de lado te da,
si te crees dueña de la verdad,
es que buscas más allá de la realidad.

Si piensas que vives para perder,
si sólo deseas oscurecer,
es que luchas para ganar.

Si golpeas las puertas del cielo
o lloras la muerte desde el sofá,
es que sufres perdida de nuevo otra vez.

Mira más allá
de lo que puedas tocar
y no te hagas vieja
antes de tu edad.

Sueños que apartan
el tiempo en momentos.
Guerras que atrapan
la vida en lamentos.

Si ves que el destino es tu lado más cruel,
si crees que ha llegado la eternidad,
es mentira escrita en papel.

Si puedes hacer de una estrella un avión,
si puedes creer que todo va bien
y te duele muy dentro ... es tu corazón.

DIA DE LIMPIEZA

Hoy he sacado el corazón, que hace mucho tiempo habia guardado en el trastero, junto con otras cosas que ya no utiliza por miedo a que se rompieran por el uso, pero hoy he decidido que ya está bien de guardar para cuando llegue la ocasión... quien sabe... quizas nunca llegue, o quizas la ocasión sea esta, con lo cual ... lo he desempolvado y me lo he colocado de nuevo, pero no sin antes, limpiarlo de todo aquello que sé que no me servirá.

La culpa, rabia y dolor, los he tirado directamente a la basura.

Las lágrimas las he colocado en el fondo, ya que no las voy a utilizar con frecuencia.

He dejado un gran espacio para la sonrisa que un día atras hipoteque no se muy bien por que cosa.

En el lugar de la desesperanza he colocado una ilusión.

Muy escondida encontré una caja, donde guardaba sueños y deseos, la he abierto y he cogido aquellos que aún puedo cumplir. Habia fotos, entre ellas, algunas que me recordaban cosas que en el pasado me hicieron sufrir, las he roto en mil pedazos y quemado junto todo aquello que ya no quiero para mí, me he quedado con los momentos y recuerdos que a partir de ahora quiero que me acompañen en mi camino.

Una vez echo todo esto, y con la carga más ligera, me dispongo a seguir hacia adelante, sin nada que empañe mi presente, ni me distraiga de lo que quiero conseguir.

Y lo más importante... ahora tengo un gran espacio para llenar de lo que aún me queda por vivir.

RECETA PARA PREPARAR UNA VIDA FELIZ

De un año cualquiera, toma unos cuantos meses enteros

limpialos de amargura, de rumores, de odios y de celos

hasta dejarlos tan limpios como te sea posible.

Corta cada mes en 30 o 31 partes. No intentes cocinar

toda la hornada del año junta, prepara solo una porcion a la vez.

Mezcla cada día una parte de coraje, una de trabajo, una de constancia y una de paciencia.

Agrega partes iguales de esperanza, solidaridad, bondad y fidelidad.

Sazona la mezcla con bastante buen humor, un chorrito de inconsciencia y un toque de locura.

Viertelo en un gran recipiente untado de amor y cocinalo con entusiasmo.

Decoralo con algunas sonrisas y sirvelo con calma, generosidad y alegria.

Y listo.... a disfrutar del manjar....

QUE ESTRESSSSSSSSSSS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Todos los dias hay que comerse una manzana y un platano para el potasio. Todos los dias hay que beberse dos litros de agua, con lo cual, despues ya no meas...rompes aguas.
A esto hay que sumar que todos los dias hay que tomar un Actimel, para tener " L Casei inmunitas " que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millon y medio todos los dias, ves a la gente borrosa. Todos los dias hay que tener cuidado con la grasa, para que el colesterol no te suba por las nubes y te de un infarto, pero a la vez hay que llevar una alimentacion equilibrada, todos los dias tienes que tomar cinco raciones de fruta y verduras. Todos los dias hay que tomar fibra, mucha fibra, cuanta mas mejor, hasta que consigas cagar una camiseta. Tambien tienes que tomar citricos para la vitamina " C ". Ahhhh, y un donut para tener el dia redondo, y todo esto sin olvidarte de masticar cien veces, y despues lavarte los dientes, o sea, despues del Actimel, los dientes, despues del platano, los dientes.... así hasta que los desgastes.

Haciendo el calculo, solo en comer se nos van cinco horitas. Todos los dias hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, segun las estadisticas, los españoles vemos tres horas diarias de television....
Ya la hemos liado. Porque todos los dias hay que cuidar las amistades, que son como las plantas y hay que regarlas a diario, y todos los dias hay que estar bien informado, leer, contrastar noticias, opiniones...
¡¡¡ Ah ¡¡¡¡ y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los dias, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Tambien hay que hacer las camas, barrer y fregar, poner la lavadora, y no te digo ya si tienes perro.... mejor suicidarse.


En fin, a mi me salen 29 horas.


La unica posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el platano por el agujero. Y cuando salgas del baño, puedes hacer el amor con tu pareja, a la vez que vas barriendo, mientras, tu pareja que vaya viendo la television y te lo cuenta. Te queda una mano libre... ¡ llama a tus amigos¡.


uffffffffffff..... o no me salen las cuentas o me faltan horas.

A PESAR DE TI

Me gustaria preguntarte tantas cosas... pero no tengo valor para hacerlo.

Ahora creo que seria capaz de mirarte a la cara, sin ponerme a temblar...seria capaz de aguantar tu mirada, sin que se me clave como un arma letal... ahora ya no tengo miedo, empiezo a olvidar, he guardado el rencor, y poco a poco voy camuflando la culpa, el dolor... ya no puedes hacerme sufrir.

Todo ha sido gracias a tí... gracias a tí estoy en este mundo... por tí vivo lo que me está tocando vivir, pero ahora sé, que a pesar de tí, voy a seguir adelante... ya no eres nadie, nada para mí. Te encerraré en el pasado, te sacaré de mi presente, te borraré de mi mente.... porque ya no eres más de lo que siempre fuiste.

Ya no queda ningun sentimiento, simplemente indiferencia, y para olvidar es mejor ignorar que odiar... eso es lo que hago,eso es lo que haré.

Todas las preguntas, las resumiria en una única .....

¿¿¿¿ Me quisiste alguna vez ??????

BASTA YA

BASTA YA

... de perder mas tiempo
... de malvivir mas años
... de destruirte

BASTA YA

... de darte asco
... de odiarte
... de sentirte nadie

BASTA YA

... de vivir en el pasado
... de no mirar al futuro
... de no vivir el presente

BASTA YA

... de alejar a quien te quiere
... de no dejarte querer
... de sentir no merecer nada

... de dañar a quien te ama

BASTA YA

... de no reir
... de no soñar
... de sentirte culpable de todo
... de no verte capaz de nada

BASTA YA

... de lamentaciones
... de tanto sufrimiento
... de sobrevivir


EMPIEZA A VIVIR ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

QUE LARGA SE HACE LA ESPERA, CUANDO NI TAN SIQUIERA SABES QUE ESPERAS

LAS HORAS PASAN DESPACIO, SIEMPRE LA MISMA CANCION

LAS DOCE, LAS DOS, LAS CUATRO, VA CAMINANDO EL RELOJ.

SE ROMPE LA RUTINA, CON EL ROCE DE UN TAZON

ESE PEQUEÑO SONIDO, CAMBIA MI HUMOR,

SIGNIFICA QUE ES LA HORA DE SENTARSE AL COMEDOR.

ALGO SE ROMPE DENTRO DE MI, COMIENZA EL TEMOR,

ALIMENTOS EN EL PLATO, DE TODO TIPO Y SABOR.

ME SIENTO A LA MESA, DISPUESTA A SEGUIR,

PERO EL PLATO SIGUE LLENO Y LIMPIO EL TENEDOR.

UNA VOZ ME SUSURRA: " TIENES QUE HACERLO, SI QUIERES SALIR "

OTRA ME GRITA: " CIERRA LA BOCA, QUE NADA ENTRE EN TI "

NO QUIERO ESCUCHAR, CIERRO LOS OJOS Y ME PONGO A PENSAR,

MI FAMILIA, MIS AMIGOS, UNA ILUSION,

GANAS DE SONREIR, DE VIVIR Y SER FELIZ...

COJO FUERZAS, MIRO DE NUEVO EL TENEDOR,

LE ECHO CORAJE Y VALOR

SIGUE ADELANTE.... ME GRITA EL CORAZON

RECLUIDA

Por aqui estoy de nuevo, despues de algunos dias de ausencia, la cual no ha tenido nada que ver con mi estado de animo, solamente que he querido mantenerme un poco al margen de todo.

Estoy en proceso de recuperacion, tomandomelo mas en serio que de costumbre. Haciendo una especie de ingreso domiciliario, recluida en casa sin tan siquiera dar un paso, cosa que me agobia sobre manera, pero que soy consciente de que debe ser así, si no quiero volver al hospital.

Me está costando bastante, pero intento que mis fuerzas no flaquen y el animo no decaiga, aunque no me puedo engañar a mi misma, y hay momentos en los que no quiero seguir adelante, quiero que me dejen en paz y quiero seguir machacandome hasta la saciedad. Por suerte hay otros momentos en los que recupero la ilusión, las ganas de ser feliz, de luchar por vivir y de éstos es de los que intento ir tirando para seguir a flote y no hundirme a pesar de las multiples tormentas que se crean en mi cabeza.

No sé si lo conseguiré, y para ser sincera, tampoco tengo muy claro el querer conseguirlo, pero tengo una semana por delante para remontar y evitar otras cosas que serian peores para mi, con lo cual, sea como sea, tengo que hacerlo, cambiar el chip y por una vez en todos estos años, dar el paso de estar al otro lado y comprobar que es lo que pasa, de todos modos ... que seria lo peor que podria pasar? que cambiando la situacion no me sintiese a gusto? eso no supondria un problema, ya que si algo tengo, por desgracia, es que me he convertido en una " profesional " de la enfermedad, y sabria perfectamente como volver al lado oscuro en el caso de no estar bien en el otro.

De momento no escribo más, es absurdo hablar por hablar, decir lo que pienso o siento, porque es lo que hago constantemente, y ya he llegado a la conclusion, que las buenas intenciones de nada sirven, si no van acompañadas de hechos, con lo cual, ahora no toca PENSAR........toca ACTUAR.

ESPEJOS

ME MIRO AL ESPEJO Y LE PREGUNTO: QUIEN ERES?

Y EL ME RESPONDE: NI SE QUIEN SOY NI SE QUIEN ERES TU?

Curiosa sensacion esta de no saber que o quien eres, si lo que ves es lo que es, si es un espejismo o si es lo que quieres creer.

Veo una imagen, pero pienso en la que ven los demas... me confundo, y no se cual es la real.

Como un dia me dijo un buen amigo: " tú no eres lo que ves, eres lo que ven los demas " pero me pregunto: que es lo que ven?.

Jamás me habia sentido tan insegura como me siento en estos momentos.

Solamente soy la sombra de lo que un dia fui.

No soporto mas miradas, ni mas comentarios sobre mi.

MI VIDA SIN MI

MI VIDA SIN MI

No se en que momento mi vida decidió avanzar sin mi, o para ser mas exactos, en que momento decidì bajarme del mundo y sentarme a esperar, viendo el tiempo pasar, dejando que cada segundo se vaya sin más, sin hacer nada, totalmente inerte, estatica, parada, anclada.
La vida, mi vida, siguió y yo me congele en el tiempo, sin vivir, limitandome a respirar y sin saber como detener el mundo, impedir que siguiese girando, para poder volver a subir a èl.
Pero asi fue y ahora lo que pretendo es saber a que le tengo miedo, que es lo que me asusta tanto como para que me sienta a gusto viviendo esta situacion, estando enferma, y no me deja salir.
No me veo con derecho a ser feliz, a disfrutar, si me sorprendo a mi misma riendo, no me lo puedo permitir, si tengo algo bueno que me hace estar bien, lo acabo estropeando porque creo que no lo merezco.
Me estoy volviendo loca, no se como cambiar estos pensamientos que se que me estan destruyendo, y lo peor de todo es que no se si quiero hacerlo. Me hundo cuando pienso que a lo mejor no quiero tener una vida normal, que a lo mejor he convertido esto en mi vida, seria muy triste.
No me apetece estar en ningun sitio, tengo sensación de ahogo, desesperación, malestar fisico.
No quiero perder mas años de mi vida. Todo lo que toco lo convierto en mierda y empieza a oler mal.

Quiero salir, pero no creo en mi y pienso que no voy a a poder, se que necesito ayuda.

¡¡¡¡ ME AGOBIOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡

quiero desaparecer, de aquí y del mundo. No tengo ganas de luchar, no tengo ganas de enfrentarme a nada.
Estoy muy cansada, tanto física como mentalmente. Solo quiero que pasen los dias, dormir y desconectar, pero ni tan siquiera eso es posible, ya que dormir hace tiempo que pasó a la historia. De nuevo han vuelto las pesadillas y me asusta cerrar los ojos, aunque casi es peor abrirlos y ver que la autentica pesadilla es la realidad.
Vuelvo a estar en un punto de este duro camino, en el que de nuevo la vida avanza sin mi, no tengo ningun control sobre ella. De nuevo vuelven a decidir por mi, mi opinión ha pasado a un segundo plano, consideran que tal y como me encuentro no tengo capacidad de discernir lo que es lo mejor para mí, por supuesto no estoy de acuerdo, pero tampoco estoy convencida de tener la razon.
Ya he pasado por esto tantas veces, como para saber que aunque yo crea que estoy bien, no debe ser así. Pero es duro, es muy duro que lo que veo, siento o pienso vaya cada cosa por un lugar. Es complicado ver una imagen de mi totalmente distorsionada. Es duro sentir miedo de salir a la calle, miedo de estar sola en casa...miedo de mi misma.
Es duro escuchar que mi corazón ya no aguanta más, que es posible que en cualquier momento se puede parar.
Es duro escuchar en boca de los demás, lo que yo sé y me quiero negar.
Es duro saber que mi vida se acaba…

DE VUELTA

Bueno, pues por aqui sigo. De vuelta de todo, de vuelta de ná.

Despues de todo, mis peores prediciones no se cumplieron y consegui no volver a ingresar. Supongo que una vez mas decidieron darme otra oportunidad, para que intente mantenerme minimamente estable por mi misma, aunque mas que eso, creo que ya me han dado por imposible, cosa que no les reprocho, ya que teniendo en cuenta la trayectoria...lo unico que pretenden, es que no lo consiga, que me estrelle, y cuando ya no me quede mas remedio, y ya no tenga yo la posibilidad de tomar la decision, seran ellos mismos quienes la tomen.

El peor inconveniente, es que soy yo la primera que no confio en mi misma. No tengo nada claro, y así es complicado conseguir ninguna meta, mas que nada porque tampoco me las propongo.

Hasta ahora todo lo que he ido consiguiendo ha sido por obligacion, gracias a cosas que me han ido imponiendo, pero en el momento que me dejan sola, vuelvo a caer, lo cual me hace plantearme si realmente quiero salir de todo esto, y si no es asi, cual es el beneficio que estoy obteniendo?.

Realmente no veo ninguno, pero seria de tontos seguir manteniendo una situacion que solamente me hace daño, está claro, que en algun lugar, se esconde algo que es lo que hace que me sienta comoda tal y como estoy.

Tengo claro que no quiero convertir mi vida en esto, no quiero vivir encerrada en este circulo, tal y como ellos me dicen, que mi futuro sera este, estar un tiempo fuera, recaer, volver al hospital para que ellos me remonten un poco, salir, caer, entrar, y asi constantemente... se han rendido y lo unico que creen poder hacer ya, es mantenerme viva, con lo cual no me queda otra que actuar.Se que tengo que ser yo, que nadie me va a sacar de esto, pero no se porque me empeño en destruirme de esta manera, doy un paso adelante y veinte atras.

Empiezo a estar muy cansada, y eso me da miedo, porque me veo en un punto, en el que ya me resigno y no quiero que eso ocurra, quiero seguir luchando, quiero vivir, quiero disfrutar, quiero que mis ojos vuelvan a brillar, porque contra todo pronostico tengo que ser capaz.

En algunos momentos, consigo que alguna cosa me devuelva la ilusion, y entonces saco toda la fuerza del mundo, y lucho, lucho contra mi misma... pero esa ilusion, al igual que llega, se desvanece de un dia para otro, y vuelvo a caer, y vuelvo a no verle el sentido a nada. Pienso entonces, que de que me va a servir salir de esto, que al fin y al cabo, nunca mi vida ha sido diferente.

Esta situacion no me gusta, no quiero vivirla, pero tengo panico a cambiar y que aun sea peor.

No lo se, no quiero ni pensar.... soy una constante contradicion, con lo cual, a cada segundo pienso una cosa diferente.

GRACIAS

Bueno, como seguramente estare un tiempo ausente, no por gusto, si no por necesidad y porque me vere obligada por las circunstancias, quiero dedicar esta entrada a mostrar mi agradecimiento a todas aquellas personas que de alguna manera, en algun momento, han transitado junto a mi, parte de mi camino.

Quiero dar las gracias a todos aquellos, que siempre han estado a mi lado, que no me han abandonado nunca, a pesar de lo dificil que se lo he puesto. Siempre dispuestos a ayudar y a tenderme la mano cada vez que he caido, y que sé, y estoy convencida de ello, que seguiran junto a mi, para continuar el resto del camino.

Gracias a mi familia, porque se, que de aquella manera tan peculiar, que tenemos de demostrar cariño, ellos lo hacen, y yo lo siento.

En especial a mi madre, sin la cual, en la primera piedra del camino, en la que hubiese tropezado, no hubiera conseguido levantar.

Gracias tambien, a todos aquellos que cansados de indicarme una direccion, que yo no queria, no podia o me costaba seguir, decidieron emprender su rumbo sin mi.

Gracias a todos, con los que alguna vez, me cruce, me saludaron, intercambiamos una sonrisa, y seguimos sin mas.

Gracias a los que nunca he visto, pero siento que estan, que les escucho desde algun rincon, que desde lejos me envian sus fuerzas y me impulsan a avanzar.

Gracias a todos los que han estado, estan o estaran, porque gracias a ellos mantengo viva la ilusion, y no me he llegado a quebrar.

Gracias a todos hoy estoy escribiendo aqui, y gracias a todos y cada uno de ellos sigo en pie...

con lo cual, me levanto, me sacudo el polvo, subo la cabeza, me ato los zapatos ( va por ti ) y sigo hacia adelante decidida a vivir.

LABERINTO

Ella estaba allí, perdida en su laberinto, con miles de puertas, unas cerradas y otras abiertas, sin saber cual cruzar, el tiempo va pasando y ella sigue vagando.
El miedo la paraliza, no consigue decidir, el tiempo se acaba y ella sigue alli.
Cada puerta que no abre, es otra oportunidad sin aprovechar, otra oportunidad que ya no volvera.
Confundida, vacia, triste, sola, en aquel laberinto, donde cada cual, emprende el viaje de su vida, ella sigue igual, anclada en el ayer, paralizada por el miedo, sin saber que ha de hacer.
Envuelta en su laberinto, prisionera de su propia vida, de su propio cuerpo, encerrada en esa carcel sin rejas en la que nada le pueda dañar.
No sabe lo que es real, cuando esta bien y cuando mal, cuales son sus sentimientos y cuando los debe mostrar.
Las emociones vienen y van, todo resulta fugaz, no sabe diferenciar, si quiere reir o quiere llorar, si quiere amar o por el contrario prefiere odiar, si no tiene hambre o tiene ansiedad, si se deja llevar o vuelve a controlar.
Inenta entenderse y no lo consigue, intenta aceptarse y es aun peor, vive en constante contradicción, tiene miedo de si misma, de su indecisión.
Quiere matar sus inseguridades y que con ellas muera su vulnerabilidad, ser fuerte y no dejarse llevar, tomar las riendas de su vida y así poderla encauzar.
Abrir aquella puerta que le haga volver a sentir, volver a soñar, e incluso volver a vivir.
Cerrar la de los miedos y la inseguridad, miedo de lo que es, o puede llegar a ser, miedo de cambiar, escoger, abandonar.
Abrir, cerrar, ganar, perder, el tiempo lo dira, pero para avanzar hay que abrir puertas y cerrar las que dejas atrás.

ANOREXIA

HASTA HACE POCO, ME RESULTABA IMPOSIBLE PRONUNCIAR ESTA PALABRA.

HOY TENGO EL VALOR SUFICIENTE PARA PRONUNCIARLA, PARA ENFRENTARME A ELLA.

A N O R E X I A

Anorexia, mi más fiel compañera

esa que vive en mí, y que por nada te alejas.

Anorexia, mi peor enemiga

a la que desprecio con todas mis fuerzas

y aún así tú afan no cesa.

Anorexia, con la que lucho cada día

aquella cuya presencia me atormenta.

Anorexia, te apoderaste de mi razón,

controlaste mi vida y heriste mi corazón.

Anorexia, tú que ehas hecho conmigo lo que te ha dado la gana,

que me has quitado todo y no me has dado nada,

tú que eme has convertido en lo que ahora soy,

que me has reducido y me has hecho tocar fondo,

tú que me has aislado de todo

tú que me has dejado sóla,

tú que destruiste mi mundo,

no te mereces nada,

no mereces que sufra por tí,

que me castigue o me culpe,

que eme sienta despreciable, que no me valore,

yo soy mucho sin tí,

yo puedo vivir sin tí,

Anorexia, ha llegado el fin,

desde hoy ... mi vida sigue sin tí.

ANGEL Y DEMONIO

COMBATIENDO A PLENO GRITO
EN UN LADO EL DEMONIO
EN OTRO UN ANGELITO
SUSURRANDOTE AL OIDO
PALABRAS SIN SENTIDO
DEJAR LA MENTE EN BLANCO
DEJANDO ENTRAR EL ANGEL
EN LO PROFUNDO DEL OIDO.
DARLE FUERZA
A LA VOZ DE LA CONCIENCIA,
ANULAR AQUELLOS GRITOS
QUE NO TE DEJAN VER
QUIEN ERES
Y LO MUCHO QUE PUEDES LLEGAR A SER.
NO DEJES AL MALVADO
QUE TE HAGA RECAER,
NO ESCUCHES SUS VOCES,
SE FUERTE Y SIGUE EN PIE
LUCHA POR LA VIDA
VIVE POR SER FELIZ
Y EMPEÑATE EN AQUELLO
QUE PUEDES CONSEGUIR.

CONTRADICIONES

YA NO SE QUE ES LO QUE ES REAL, CUANDO ESTOY BIEN Y CUANDO MAL, CUALES SON MIS SENTIMIENTOS, Y CUANDO LOS DEBO MOSTRAR.
LAS EMOCIONES VIENEN Y VAN, TODO RESULTA FUGAZ, NO SE DIFERENCIAR, SI QUIERO REIR O QUIERO LLORAR, SI QUIERO AMAR, O POR EL CONTRARIO DEBO ODIAR.
SI NO TENGO HAMBRE, O TENGO ANSIEDAD, SI ME DEJO LLEVAR O VUELVO A CONTROLAR.
INTENTO ENTENDERME Y NO LO CONSIGO, INTENTO ACEPTARME Y ES AUN PEOR, NO ME CONOZCO Y NO SE SI QUIERO HACERLO, VIVO EN CONTANTE CONTRADICCION, TENGO MIEDO Y CREO QUE NO DEL EXTERIOR, TENGO MIEDO DE MI MISMA, DE MI INDECISION, ES HORRIBLE ESTA SITUACION, SER TU PROPIA ENEMIGA, QUIEN MAS TE PUEDE DAÑAR, Y QUE A PESAR DE TODO, HAGAS LO QUE HAGAS NO LO PUEDES EVITAR.

DIVAGANDO

CAMBIA TU MIRADA Y MIRATE CON DULZURA

LA VIDA NO TE VA A ESPERAR...... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ VIVE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

RECUERDA: DE LA MUERTE NO SE VUELVE

LA VIDA NECESITA CUIDADOS

NO ENCUENTRO PALABRAS PARA LEER MI CORAZON

QUIERO SER TODO PORQUE ME SIENTO NADIE.

HACIENDO LAS MALETAS PARA IRME DE MI

EL TIEMPO PASA MAS APRISA CUANTO MAS VACIO ESTA

CARTA DE UN HOMBRE

Queridas amigas

Nos importa un carajo cuanto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarlas no nos proporciona ningún efecto.

No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.

Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.

No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras.

El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.

Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?

Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.

Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

Entendámonos de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes; porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.

Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.

El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.

Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.

Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!

El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse!

La belleza es todo eso.

UN HOMBRE

HOY TODO ESTA MAL.
MI MUNDO SE DERRUMBA Y YO CON EL.
NO LE VEO SENTIDO A NADA, INCLUSO ESCRIBIR AQUI.... DE QUE ME VALE, SI NADIE LO LEE?
HOY NO HAY NADA
NI RISAS, NI LAGRIMAS,
SOLO VACIO
Y SOLEDAD.

BUSCANDO EL CAMBIO

Despues de muchos dias, meses, años, intentando buscar algo que le diese sentido a mi vida, pensando que debia cambiar todo lo que tengo en ella para poder ser feliz..... hoy me he dado cuenta que el cambio no esta en el exterior, que por mucho que cambie de trabajo, de ciudad... que por mucho que intente buscar y hacer cosas para llenar el vacio existencial que me invade... jamás me sentiré bien.... NO, porque una vez pase la ilusión del principio, volveria al punto de partida... volveria al sentimiento de vacio, de inutilidad, porque vaya donde vaya, haga lo que haga, siempre me voy a encontrar conmigo misma, no habra manera de alejarme, y ese, y solamente ese, es el problema.... no me aguanto, no soporto mi odiosa compañia, no me quiero, no me valoro, no quiero estar mas tiempo acompañada de mí.

Me he dado cuenta que el cambio tiene que empezar por ahi... y una vez que esté a gusto conmigo, con quien soy... no tendre la necesidad de buscar en nadie ni en nada.....

Vale... muy bien.... la teoria ya me la sé,pero como hago para cambiar esto???? por donde empiezo?????

Y de pronto un día te das cuenta de que has estado sólo rodead@ de espejos, de que poco a poco has ido tapiando todas las ventanas...

Descubres que has olvidado cómo mirar el mundo y que te has ido quedando cada vez más atrapad@ en ti, en tu cuerpo, en el miedo, en el dolor y en la enfermedad…

Ése día comienza el camino de la recuperación.

Poco a poco irás sustituyendo los espejos de nuevo por ventanas por las que entrará el aire que tanto has necesitado.

Así, sobre todo con tu esfuerzo pero también con mucho apoyo, conseguirás abrir tantas ventanas como desees… hasta que llegue un momento en el que sólo te quede un espejo.

Ése no debes sustituirlo por nada, conocerte a ti mism@ y amarte por dentro y por fuera se habrá convertido también en algo maravilloso.

MAS MIEDOS

Cierro los ojos cada vez que me levanto, porque no quiero sentir el miedo que ya ni siquiera aguanto.
Pierdo la esperanza y pierdo la razón de ser, porque el miedo me invade y no me deja ver.
Tengo miedo a que piensen mal de mis palabras.
Y tengo miedo a que pierda la ilusión.
Que cada texto que yo escriba no lo haga de corazón
Y tengo miedo, miedo a confiar en alguien. Si antaño ya confié y con los años no era nadie.
Quiero aprender a mirar donde no he mirado. Y por el miedo a la ceguera he mirado hacia otro lado.
Quiero aprender a reír si merece la pena. Y ahora mismo, por el miedo, ni siquiera eso me llena. Porque el miedo a perder todo me recorre por las venas.
Que las puertas que intenté abrir, ahora se me cierran
El miedo hace que no sea como soy.
Y solo quiero ser valiente es lo que pido hoy por hoy.
No puedo serlo porque algo me limita. Y cada lágrima salpica a un corazón que se marchita.
Es el miedo lo que hace que alce la vista atrás, porque el pasado tiene armas para todos mis problemas.
Es el miedo lo que hace que no me comporte como soy y falle cada vez que intento conseguir mis metas.
Tengo miedo a ser yo misma y acabar estando sola.
Miedo a terminar con nada, habiendo tenido todo.
Tengo miedo a tener miedo, así que tendré que
ser valiente.
Intenté llenar el corazón del coraje suficiente…Pero no!!! Y al final me pudo el miedo.
Es otro día más que me acuesto sola en este juego.

MIEDO

QUE MIEDO HAY PEOR QUE SABER QUE DETRAS DE UNA PUERTA ESTA LA LIBERTAD Y NO SALIR POR NO SABER HACERTE CARGO DE TU PROPIO DESTINO??????

NO DEJES QUE ESTE MOMENTO PASE

No dejes que este momento pase si haber crecido un poco.
Sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho de expresarte.
No abandones tus ansias de hacer algo de tu vida, algo extraordinario.
No dejes de creer en las palabras ni en las poesías, porque sí pueden cambiar el mundo.
Porque pase lo que pase, nuestra esencia está intacta.
Somos seres humanos llenos de pasión.
La vida es un desierto y un oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra, tu puedes aportar una estrofa, la poderosa obra continúa.
No dejes nunca de soñar, porque solo en los sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los males: el silencio.
Valora la belleza de las cosas simples.
No traiciones tus creencias, porque no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Disfruta el pánico de tener la vida por delante.
Vívela intensamente sin mediocridades.
Piensa que en ti está el futuro.
Y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Es momento de hacer algo por nosotros mismos.
Dejar de esperar eso que tanto nos prometen, y que al final nunca llega.
Es momento de ir en busca de…
No nos quedemos más de brazos cruzados.
El destino lo construimos nosotros.
Paso a paso…
No hay riqueza más grande en la vida que quedar en el recuerdo de los demás por algo que hiciste por ellos.
Llegó tu momento, tu oportunidad, no la dejes pasar.
No olvides que siempre hay alguien que nos necesita.
Y sobre todo…
¡No permitas que la vida pase por tí sin que la vivas!

ELIJO MI DIA

Esta mañana desperté emocionada con todas las cosas que tengo que hacer antes de que el reloj marque la medianoche…
Tengo responsabilidades que cumplir hoy. Soy importante, mi trabajo es escoger que clase de día voy a tener.
Hoy puedo quejarme porque el día está lluvioso, o puedo dar gracias porque las plantas están siendo regadas gratis.
Hoy me puedo sentir triste porque no tengo más dinero, o puedo estar contenta de que mis finanzas me empujan a planear mis compras con inteligencia.
Hoy puedo quejarme de mi salud, o puedo regocijarme de que estoy viva.
Hoy puedo lamentarme de todo lo que mis padres no me dieron mientras estaba creciendo, o puedo sentirme agradecida de que me permitieran haber nacido.
Hoy puedo llorar porque las rosas tienen espinas, o puedo celebrar que las espinas tienen rosas.
Hoy puedo auto compadecerme por no tener muchos amigos, o puedo emocionarme y embarcarme en la aventura de descubrir nuevas relaciones.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a trabajar, o puedo gritar de alegría – ¡Tengo un trabajo!.
Hoy puedo quejarme porque tengo que ir a la escuela, o puedo abrir mi mente enérgicamente y llenarla con nuevos y ricos conocimientos.
Hoy puedo murmurar amargamente porque tengo que hacer las labores del hogar, o puedo sentirme honrada porque tengo un techo para mi mente, cuerpo y alma.
Hoy el día se presenta ante mí, esperando a que yo le dé forma y aquí estoy yo, el escultor que tiene que darle forma.
Lo que suceda hoy depende de mí, yo debo escoger que tipo de día voy a tener.

VIVIR LA VIDA

Ya perdoné errores casi imperdonables.
Intenté sustituir personas insustituibles, y olvidar personas inolvidables.
Ya hice cosas por impulso.
Ya me decepcioné de personas que pensé que nunca me decepcionarían.
Pero también yo decepcioné a otros.
Ya abracé para proteger.
Ya reí cuando no podía.
Ya hice amigos eternos.
Ya amé y fuí amado,
Pero también… ya fui rechazado.
También fuí amado y no supe amar.
Ya grité y salté de tanta felicidad.
Ya viví de amor e hice juramentos eternos.
Pero fallé muchas veces.
Ya lloré oyendo música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz,
Ya me apasioné por una sonrisa.
Ya creí que me moriría de tanta tristeza
Tuve miedo de perder a alguien especial (y acabé perdiéndolo).
…pero sobreviví.
¡Y todavía vivo!
Es bueno ir a la lucha con determinación.
Es bueno abrazar la vida con pasión; perder con clase y vencer con osadía.
SIGO INTENTANDO NO PASAR POR LA VIDA...
SIGO INTENTANDO VIVIR LA VIDA

ESTA ENTRADA SERA BREVE, SOLO PARA DECIR QUE NO HE ABANDONADO EL BLOG, PERO ULTIMAMENTE HE ESTADO UN POCO LIADILLA Y POR ESO LO HE PARADO UN PELIN, PERO ESPERO VOLVER EN BREVE, DEJANDO MAS COSITAS POR AQUI, AHORA QUE SE ,QUE HAY GENTE QUE ME LEE Y QUE LE INTERESA... GRACIAS DURMIENDOCONMIENEMIGA POR TU COMENTARIO.

QUIERO SER LIBRE....
NO DEPENDER DE NADA, NI DE NADIE
NO PONER MI FELICIDAD EN MANOS DE LOS DEMAS
NO DEJAR QUE SEAN OTROS QUIENES DECIDAN MI VIDA
QUIERO SER LIBRE....
LIBRE PARA ACTUAR
LIBRE PARA PENSAR
LIBRE PARA VIVIR
NO QUIERO QUE NADA ME CONTROLE
NO QUIERO VIVIR PRESA
QUIERO SER LIBRE....
PARA REIR, LLORAR
DECIR NO, DECIR SI
AMAR, ENAMORMARME, QUERER......
LIBRE... SI¡¡¡¡¡¡¡¡¡
LIBRE PARA ELEGIR COMO QUIERO VIVIR.

Siempre escribo cuando estoy mal, ya va siendo hora de empezar a hacerlo tambien en los dias buenos, a compartir los momentos felices que vivo y que por lo general, suelo pasar por alto quedandome solo con lo malo y entonces lamentandome y pensando que soy una desgraciada, que la vida me ha tratado mal ,.... y todas esas cosas con las que normalmente suelo machacarme.

Pues sí.... estoy viviendo un momento sencillamente genial.

Me siento feliz, contenta, alegre, llena de energia.

Me estoy obligando a mi misma, a hacer todo aquello que me hace sentir bien y que suelo negarme, estoy disfrutando del solecillo tan maravilloso que hace, estoy rodeandome de las personas que me hacen tanto bien, y a las que suelo abandonar.

Me miro al espejo e intento verme con otros ojos, ya no veo a la que antes veia, ahora veo alguien especial.

Estoy intentando por todos los medios, no escuchar las voces de mi cabeza, valorarme más, quererme, aceptarme, cuando algun pensamiento negativo se interpone, intento pensar que la mayoria de la gente ( por increible que me parezca) ve algo interesante en mi, y aunque yo no lo vea, supongo que algo debo de tener.... en definitiva... estoy viviendo mi vida, la que yo misma, por mi misma estoy eligiendo, no aquella que me dictan las circunstancias.

Antes solo queria que pasasen los dias, ahora a mis dias le faltan horas, se me quedan pequeños, necesito más tiempo para disfrutar más.

Es increible, cuantas cosas me pierdo por algo absurdo. Ahora me doy cuenta.... pero se como es esto, y soy consciente de que mañana o dentro de unos dias, quizas vuelva a tener mas fuerza mi otro yo y no consiga ser tan fuerte para luchar contra él, pero mientras quiero sacar el máximo partido de lo que ahora, en este momento, me toca.

No quiero vivir en el pasado, ni en el futuro, quiero sacar todo el jugo al presente.

Tambien tengo mis miedos ( si no, no seria yo ) pero se que tengo que aprender a convivir con ellos, y a seguir avanzando a pesar de ellos.

Pienso que todo es demasiado maravilloso para ser cierto y que no es normal que me este pasando a mi, que seguro que luego vendra algo peor.

Pienso que antes o despues todo va a acabar, pero no son más que pensamientos irracionales.

Tengo miedo, porque mañana vuelvo a tener que ir al hospital, después de pasar todo el puente fuera ( se supone que para que me estrellase y a la vuelta tener que ingresar )

tengo muchos miedos, muchas dudas y muchos pensamientos dañinos, pero a pesar de eso, sigo adelante, sigo luchando y sigo con mi sonrisilla en la cara.saludos.

QUE BONITO SERIA PODER ALGUN DIA PRONUNCIAR ESTAS PALABRAS, VIENDOLO COMO PASADO

Hoy vuelvo a encontrar mi corazon que lo tenia escondido dentro de un cajon cerca del afecto y del manual de como hacerme un hombre y lo pasé tan mal mirando alrededor estando tan perdido falto de ilusion cerca del preligro, sin equlilibrio y perdiendo el norte y hoy me pregunto porque?me quise tan poco, y me encerré dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!!Y por pensar tengo un millon de cicatrices soy un escudo, soy hipersensible una barrera al corazon y no me gusta haber estado así de triste por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior.

Que gran liberacion que siento hoy al recorrer poquito a poco el corazón que esta mas fuerte sabe que quiere y ya no se esconde.

Que grande es verme hoy sin lo anterior sientiendome tranquilo siendo lo que soy inofensivo, sereno, amable y cariñoso y hoy me pregunto porqué?me quise tan poco y me encerré dando vueltas y vueltas a algo que yo creé.

Y por pensar tengo un millon de cicatrices soy un escudo, soy hipersensible una barrera al corazon y no me gusta haber estado así de triste por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

CRUEL REALIDAD

Que duro resulta despertar cada mañana, abrir los ojos y darte de bruces con la realidad, confirmar que no ha sido una pesadilla, que todo es verdad, que tu vida es esta... quieres volver a cerrar los ojos, volver a descansar, no te sientes capaz de enfrentar el día, de luchar otro dia más, quieres desaparecer, no quieres vivir pero no tienes valor para dejar de hacerlo.

Tienes que aguantarte, sobrevivir a tu odiosa compañia. Quieres estar sóla para que nadie pueda llegar a ver lo que tú detestas de tí misma, te sientes despreciable. No quieres que nadie te juzgue, solo necesitas un abrazo, un poco de cariño, pero eres incapaz de pedirlo, actuas como si no te merecieses nada.

Por un instante reaccionas, intentas actuar como una persona " normal ", empiezas a buscar y a abrir horizontes en tu vida, das pequeños pasitos, buscas vida social, durante un segundo te sientes bien, te sientes otra persona, estás en el camino de lo que quieres conseguir, pero.... a quien pretendes engañar?, eso dura sólo un momento, de nuevo sale tu otro yo, la parte que no te gusta y que quieres ocultar, y cuanto más pretendes ocultar, más la muestras, y entonces te vuelves a alejar y te encierras de nuevo en tu soledad.

Tienes claro que no quieres vivir así, pero no crees tener derecho a vivir de otra manera, quien eres tú para ser féliz ?.

Hoy especialmente, me siento una fracasada total, después de 3 años en el hospital, aquí sigo, refugiandome, escondiendome de mis miedos, de mis inseguridades, volviendo atrás, no veo que las cosas hayan cambiado mucho, máxime cuando incluso he tenido una crisis de ansiedad que hace tiempo no tenía, empiezo a tener claro que no puedo salir de esto, que mi vida va a estar siempre así, sé que depende de mí, y lo he intentado, pero a pesar de eso, sigo aquí en mi burbuja, así que ya me da igual todo, incluido vivir o morir.

COMO SUPERAR LA INSEGURIDAD EN UNO MISMO

Para superar la inseguridad de sí mismo debes tener el coraje de abrirte, porque la confianza en sí mismo está ligada a la confianza hacia los demás.

También tendrás que tomar conciencia que la vida no es perfecta, que tú no eres perfecto y los demás tampoco lo son.

Algunos consejos:
*Elimina el diálogo interno negativo reemplazándolo por palabras positivas.
*Mejora la imagen que tienes de tí mismo para crear más confianza.
*Supera la baja autoestima cambiando la manera que te sientes emocionalmente, acerca de tí mismo.

La baja autoestima te lleva a creer que tú no eres lo suficientemente bueno y no eres perfecto como eres.
*Aprende a comunicarte de una manera asertiva.

Ser asertivo te va a ayudar a sentirte en control y cuando te veas a tí mismo comunicándote con los demás sin agresión acerca de tus necesidades y derechos, te vas a sentir muy bien.

Conclusión:

Tú no puedes cambiar el mundo ni las personas, pero sí puedes tomar responsabilidad de como te sientes. Trabajando interiormente con tu diálogo interno negativo, tu imagen y tu falta de aserción en la comunicación, te dará la oportunidad de desarrollar la seguridad en tí mismo que estás buscando.

RECUERDOS EN BLANCO Y NEGRO

Hoy me he puesto a recordar, a buscar en algun lugar de mi memoria como era mi vida antes, mi vida antes de esta horrible pesadilla, y.... nada, no queda nada, no consigo ver, ni tan siquiera imaginar, quien era yo, que hacia, que me gustaba, con que cosas disfrutaba.... ahora ya no se quien soy, quien fui.... siento que hay dos personas distintas viviendo dentro de un mismo cuerpo, por un lado esta la persona alegre, con ilusión, con ganas de vivir, con ganas de comerse el mundo, de disfrutar, de dejarse querer, de rodearse de gente,de dar todo lo bueno que puede llegar a dar... y por otro lado está la persona apatica, triste, irritable, solitaria, ausente, sin motivación.... cual de las dos soy realmente?... me lo pregunto una y otra vez, pero no lo sé, no encuentro un porque a todo esto.. como llegue a convertirme en lo que hoy soy, que fue lo que cambió en mi cabeza, que era lo que tanto daño me hacia, que tuve que buscar como defensa lo que me está quitando la vida, donde se quedaron mis ganas de reir, mis ganas de vivir, en que punto del camino perdí todo aquello que quise llegar a ser, porque tuve que encerrarme en este mundo en el que empiezo a pensar que voy a estar presa el resto de mis dias, porque soy tan cobarde que no tengo narices a luchar.Hoy no veo ninguna salida, cada dia me resulta más dificil pelear conmigo misma, no me quedan fuerzas, estoy cansada, no quiero tirar la toalla, pero..... no se si puedo