DE VUELTA

Bueno, pues por aqui sigo. De vuelta de todo, de vuelta de ná.

Despues de todo, mis peores prediciones no se cumplieron y consegui no volver a ingresar. Supongo que una vez mas decidieron darme otra oportunidad, para que intente mantenerme minimamente estable por mi misma, aunque mas que eso, creo que ya me han dado por imposible, cosa que no les reprocho, ya que teniendo en cuenta la trayectoria...lo unico que pretenden, es que no lo consiga, que me estrelle, y cuando ya no me quede mas remedio, y ya no tenga yo la posibilidad de tomar la decision, seran ellos mismos quienes la tomen.

El peor inconveniente, es que soy yo la primera que no confio en mi misma. No tengo nada claro, y así es complicado conseguir ninguna meta, mas que nada porque tampoco me las propongo.

Hasta ahora todo lo que he ido consiguiendo ha sido por obligacion, gracias a cosas que me han ido imponiendo, pero en el momento que me dejan sola, vuelvo a caer, lo cual me hace plantearme si realmente quiero salir de todo esto, y si no es asi, cual es el beneficio que estoy obteniendo?.

Realmente no veo ninguno, pero seria de tontos seguir manteniendo una situacion que solamente me hace daño, está claro, que en algun lugar, se esconde algo que es lo que hace que me sienta comoda tal y como estoy.

Tengo claro que no quiero convertir mi vida en esto, no quiero vivir encerrada en este circulo, tal y como ellos me dicen, que mi futuro sera este, estar un tiempo fuera, recaer, volver al hospital para que ellos me remonten un poco, salir, caer, entrar, y asi constantemente... se han rendido y lo unico que creen poder hacer ya, es mantenerme viva, con lo cual no me queda otra que actuar.Se que tengo que ser yo, que nadie me va a sacar de esto, pero no se porque me empeño en destruirme de esta manera, doy un paso adelante y veinte atras.

Empiezo a estar muy cansada, y eso me da miedo, porque me veo en un punto, en el que ya me resigno y no quiero que eso ocurra, quiero seguir luchando, quiero vivir, quiero disfrutar, quiero que mis ojos vuelvan a brillar, porque contra todo pronostico tengo que ser capaz.

En algunos momentos, consigo que alguna cosa me devuelva la ilusion, y entonces saco toda la fuerza del mundo, y lucho, lucho contra mi misma... pero esa ilusion, al igual que llega, se desvanece de un dia para otro, y vuelvo a caer, y vuelvo a no verle el sentido a nada. Pienso entonces, que de que me va a servir salir de esto, que al fin y al cabo, nunca mi vida ha sido diferente.

Esta situacion no me gusta, no quiero vivirla, pero tengo panico a cambiar y que aun sea peor.

No lo se, no quiero ni pensar.... soy una constante contradicion, con lo cual, a cada segundo pienso una cosa diferente.