domingo, 1 de agosto de 2010
INMOVIL
viernes, 30 de julio de 2010
ADICTA
jueves, 22 de julio de 2010
SOY FUERTE
SOY FUERTE porque suelo ser amable con alguien que me ha tratado mal, y digo yo, que eso requiere tener fortaleza.
SOY FUERTE porque intento ser honesta cuando una mentira sería más fácil, lo cual, tambien supone tener fortaleza.
SOY FUERTE porque hace falta tener fortaleza para hacer lo que debe ser hecho, aunque esto sea desagradable e incómodo.
SOY FUERTE porque se necesita fortaleza para seguir avanzando a pesar de los obstáculos, cuando darse por vencida sería más sencillo.
SOY FUERTE porque en la mayoria de ocasiones, voy resistiendo las tentaciones.
SOY FUERTE porque me sigo esforzando cuando buscar una excusa seria mas facil.
SOY FUERTE porque creo que ser fuerte me fortalecera aun mas.
SOY FUERTE porque estoy totalmente convencida que sera la unica manera de triunfar, de ganar y de una vez por todas, poner el punto final.
viernes, 9 de julio de 2010
LA ANOREXIA NO ES UNA ENFERMEDAD DE ADOLESCENTES
miércoles, 7 de julio de 2010
COBARDE
Cómoda? también me aplican ese calificativo, aqui me pierdo, ya no sé si lo soy. Puedo asegurar y aseguro que la comodidad en esta situación brilla por su ausencia, y aunque visto desde fuera de esa apariencia, dista mucho de la realidad, pero el simple echo de que alguien haya pronunciado esa palabra, me haya tildado de ello, ha tenido como consecuencia que una duda se albergue en mi mente... será cierto? soy cómoda? soy vaga? realmente así es como me siento, y eso es algo que me lleva de cabeza, pero quien algo entiende de esto, me hace ver que no es así, que simplemente tengo que pensar que estoy en proceso de recuperación, y por un instante la idea se desvanece, aunque no es facil verlo desde esa perspectiva, y más cuando alguien desde el exterior, te lo hace notar, te da un toque de atención, de nuevo esos sentimientos vuelven a cobrar fuerza, igual es más cómodo vivir así, huyendo de todo, no plantando cara a nada, poniendo excusas y refugiandome en algo, simplemente para evitar vivir. Es posible, e incluso sería una posibilidad, pero para nada me considero conformista, (otro de los calificativos atribuidos a mi persona), más bien todo lo contrario, me autocalificaria como " hambrienta ", sí, ya lo sé, suena paradogico, pero es cierto, tengo hambre de todo lo que carezco, hambre emocional, hambre afectiva... se me llena la boca de palabras que no consigo pronunciar, de necesidades que no me atrevo a pedir, y todo ello se traduce en lo que de un tiempo a esta parte he venido haciendo, matandome con hambre física, siendo entonces el cuerpo en forma de enfermedad, quien dice todo aquello que mi boca se empeña en callar. Quien no lo vive no lo puede entender, ni pretendo que lo haga, la finalidad de esto, no es explicar a nadie los motivos, las causas de mi situación, pero desde luego no es ni comodo, ni agradable privarte de todo aquello que quieres, inclusive aquello que cubre las necesidades básicas y pone en riesgo tu existencia vital. No pretendo que nadie entienda que es mucho más duro no comer queriendo hacerlo, que comer sin querer hacerlo, que es más dificil negarte tus propios deseos que satisfacerlos, no permitirte nada de aquello que te hace disfrutar, simplemente por saldar una deuda con alguien o algo que no sabes que es, pero que erroneamente dentro de tí, anida desde hace muchos años la idea de pagar por esa culpa y el único modo que se te ocurre, es dejarte morir...
COBARDIA? puede ser, pero eso es juzgar a la ligera, es fácil ver los toros desde la barrera, pero hay que lidiarlos para saber lo que se puede llegar a sentir al verse delante de ellos.
lunes, 14 de junio de 2010
DE QUE ME QUEJO?
Seguramente no estareis entendiendo nada de lo que digo, pero es que, acabo de ver un video, que ha conseguido tocar mi fibra sensible, cosa que ultimamente no resulta nada fácil.
Os dejo el enlace, por si quereis echarle un vistazo... merece la pena os lo aseguro, es toda una lección de superación.
http://www.youtube.com/watch?v=X_XW6Y-K3QE
lunes, 31 de mayo de 2010
BUSCO ME
empiezo a aprender como camina mi corazón
me precipito salto al vacio luego me siento y me pongo a buscarme
Y me busco, busco me busco y no me encuentro
Yo busco me busco y no me encuentro
busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y no me encuentro
Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo... anda ya mujé
si to tiene solución menos la muerte
y me echo a llorar como una niña oscura
Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse
Y yo mientras busco me busco y no me encuentro
yo busco me busco y no me encuentro
y busco me busco y no me encuentro
Y cuando mi cuerpo termine de llorar,
echaré una ramita al mar
que sea balsa pá un marinero naufrago
y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro
Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré
que rie que calla confusa me dejo de llevá
por lo que los dias me quieran mostrar
y yo busco me busco y no me encuentro
y yo busco me busco y me busco...
domingo, 16 de mayo de 2010
lunes, 26 de abril de 2010
CUANTO PESA LA FELICIDAD?
Estoy cansada de que todo mi mundo gire alrededor de una cifra, que mi estado de ánimo lo determine lo que ese dia en concreto marque la dichosa báscula. Si es algo que está dentro de lo que yo misma me permito aceptar, todo va bien, me siento alegre, contenta, a pesar de saber de que eso es justamente lo que me está destruyendo.Si por el contrario, lo que veo no me gusta en absoluto, todo da un giro de 360º, se me cambia el humor y por mucho que intente convencerme de que es lo normal, lo que todo el mundo dice que tengo que conseguir, de que es por lo que se supone que estoy luchando, que tengo que alcanzar un peso saludable para tener una vida minimamente normal, a pesar de todas estas cosas, no soy capaz de dejar de machacarme, de castigarme por ni tan siquiera ser válida para hacer lo único que realmente creo que soy capaz de hacer con total perfeción. De igual modo, cuando esto ocurre, otra parte de mí se siente fatal, me hace sentirme culpable por no seguir las pautas que me marcan, por defraudar a todos los que me apoyan y confian en que lo voy a lograr, que voy a salir de esta.
Estoy jugando con mi salud, arriesgando mi vida, entregando los mejores años de mi vida a algo que nada me está dando a cambio. Soy consciente de todo esto, pero aún así, invento un guión con el cual pretendo convencer a todos y a mí la primera, de que estoy luchando por cambiar la situación, y realmente es así, es una lucha en toda regla, pero que si la miro de manera objetiva, es una lucha dirigida justamente en la dirección contraria.
Me aferro al miedo y a las excusas.
De nada sirve avanzar, subir un par de peldaños y descender el doble, al fin me acabo encontrando en el mismo lugar, pero eso sí, una vez repetido el mismo proceso durante varias veces, ya con muchas menos fuerzas, ganas y sobre todo con más desmotivación y falta de confianza en que todo esto tenga un final algún día.
Sé que la felicidad no se mide en gramos ni en kilos, y lo sé, porque a pesar de que las cifras hayan ido variando a lo largo de los años ( y de todo ha habido ) nunca he llegado a alcanzar esa felicidad.
Tampoco es que pretenda buscar la tan preciada " FELICIDAD " que soy consciente de que como tal no existe, de lo que se trata es de volver a tener la capacidad de disfrutar, gozar, ilusionarme, amar... en definitiva ... la capacidad de emocionarme. Lo más comodo, puede parecer, carecer de sentimientos, así nada ni nadie te puede dañar, pero resulta realmente complicado, a la par que imposible, con lo cual, sufres doblemente, ya que lo que sientes y lo que expresas, nada tiene que ver.
Pretendo no sentir por miedo a sufrir y paradogicamente ... no sentir es precisamente lo que me está haciendo sufrir.
domingo, 24 de enero de 2010
CUENTO
Lentamente se adentró en el cuarto y para su sorpresa se dio cuenta que dentro de ese cuarto había 1000 perritos más observándolo tan fijamente como él los observaba a ellos. El perrito de nuestra historia comenzó a mover la cola y a levantar sus orejas poco a poco, los 1000 perritos hicieron lo mismo; posteriormente sonrió y le ladró alegremente a uno de ellos, el perrito se quedó sorprendido al ver que los 1000 perritos también le sonreían y ladraban alegremente con él. Cuando el perrito salió del cuarto se quedó pensando para si mismo:
"Qué lugar tan agradable, voy a venir más seguido a visitarlo".
Tiempo después, otro perrito callejero entró al mismo sitio y se encontró en el mismo cuarto, pero a diferencia del primero, este perrito al ver a los otros 1000 perritos del cuarto se sintió amenazado ya que, a su parecer, lo estaban viendo de una manera agresiva, éste empezó a gruñir y obviamente vio como los 1000 perritos le gruñían a él. Comenzó a ladrarles ferozmente y los otros 1000 perritos le ladraron también a él; cuando este perrito salió del cuarto pensó:
"Qué lugar tan horrible es este, nunca mas volveré a entrar allí".
En el frente de dicha casa se encontraba un viejo letrero que decía:
"La casa de los 1000 espejos".
* * * * * * * * * * *
Varias veces he escuchado que todos los rostros del mundo son espejos. ¿Cómo te gustaría enfrentar al mundo?
Decide cuál rostro mostrarás y decide llevarlo por dentro. Las cosas más bellas del mundo no se ven ni se tocan, sólo se sienten con el corazón.
Antes de ver un arco iris, tienes que ver un poco de lluvia...
lunes, 4 de enero de 2010
FELIZ AÑO NUEVO
Por eso para este nuevo año, os deseo y me deseo…
Que no se nos vaya nuestro tiempo de vida en asuntos que realmente no valgan la pena.
Nadie vino a este mundo a encerrarse en un lugar seguro, a lograr la aprobación de los demás, a “matar el tiempo”.
Que miremos hacia atrás sólo para cerrar los asuntos pendientes. Es el único modo en que el pasado puede realmente pasar…
Cerrar lo inconcluso y comenzar a hacer espacio para lo Nuevo.
Que sepamos pedir ayuda cuando la necesitemos, para volver a pararnos sobre nuestros propios pies.
Que sepamos ayudar a quien lo necesite… sin perdernos en el otro, sin invadir ni manipular, sin generar dependencia, sin forcejear para que nadie cambie lo que no está dispuesto a cambiar.
Que permanezcamos abiertos a encontrar verdaderos compañeros de camino, afines a nuestra esencia.
Que no nos escondamos de la Vida.
Que más que un “Año Nuevo”, celebremos cada día un “Día Nuevo”