lunes, 23 de noviembre de 2009

PORQUE YO LO VALGO

Frase que me repito una y otra vez, con la única finalidad de que quizás a fuerza de escucharlo, se graba en mi cabeza y comienzo a creermelo.
Dicen que somos lo que pensamos, con lo cual si consigo sacar de mi mente la idea de machacarme y empiezo a quererme... quien sabe... habrá que probar.
Hasta el momento no está funcionando, ya que cada día el odio va en aumento, tan sólo mirarme me produce desprecio, pero poniendo un poco de esfuerzo, negando lo que mis ojos ven, intentando ser un poco realista, pensando que ya no tengo nada que perder, que todo está perdido, que pase lo que pase, sólo me queda ganar, repitiendome una y otra vez que estoy cansada de malvivir, cansada de esconderme, cansada de llorar... si consigo creerme que merezco ser féliz, que hay gente a la que le importo, si consigo hablar abiertamente de como me siento.... si consigo todo esto y muchas otras cosas más, quizás y sólo quizás tenga la fuerza suficiente para luchar.

viernes, 13 de noviembre de 2009

DE LA ANOREXIA SE SALE


Este es el titular de una noticia con la que me he encontrado esta mañana. Eso me ha hecho pensar... si no es imposible, porque yo no habria de conseguirlo???.
Nadie dijo que fuera fácil, y ahora soy consciente que no vale sólo con querer, aunque eso ya sea un punto a favor, hay que hacer mucho sacrificio, mucha lucha, pero vale la pena intentarlo.
Sin lugar a dudas, de todas las pruebas que a lo largo de los años me ha ido poniendo la vida, esta es con diferencia la más dura, pero también estoy convencida de que si consigo ganar esta batalla, voy a salir fortalecida.
Cuando ves la muerte así tan de cerca, todo se torna diferente. Cada nuevo amanecer que consigues despertar, cada minuto que no olvidas respirar, es un regalo, una nueva oportunidad, una ampliación de tiempo que me ha sido otorgado y por todo ello cada día debo dar gracias y aprovecharlo.
Me resisto a que haya llegado mi momento y me aferro a la vida con uñas y dientes, además me queda la tranquilidad de saber que no me hundiré siempre y cuando la mierda siga flotando.
Sólo hay dos posibilidades: plantarle cara a la muerte y luchar por vivir o rendirme y matar mi vida, yo ya he elegido y por supuesto opto por la primera opción.
Claro que ya hay cosas que no puedo enmendar, cosas que dejé por el camino y no podré recuperar, pero no puedo quedarme llorando por lo que perdí, si no que debo sonreir por todo lo que aún me queda por vivir.
Todo este sacrificio vale le pena, si pienso que quizás ya no pueda borrar todo el daño que causé desde el mismisimo instante en el que nací, pero si que quizás aún estoy a tiempo de compensar mucho del sufrimiento que sembré, y por eso y quizás sólo por eso, quiero ganar esta partida, para al menos por una vez en mi vida, hacer algo bien, y sé que con eso podría paliar mucho del dolor que he hecho pasar... me lo debo y sobre todo ... te lo debo a TI.

martes, 10 de noviembre de 2009

TODO ESTA OSCURO

Hoy más que nunca, siento la necesidad de desahogarme, de sacar todo lo que llevo dentro y que no consigo hablar con nadie, porque siento que no me entiende, de echo ni yo misma me entiendo, ni se como explicar tantas sensaciones agolpadas.
Hoy tengo un dia de esos en los que lo veo todo negro. Voy de cabeza, no ya por el propio problema del transtorno, si no mas bien es relacionado con el tema de no saber hacer frente a mi vida, de encontrarme totalmente desorientada, desubicada y sin encontrar mi lugar en el mundo. Siento un enorme vacio interior que no consigo llenar con nada. Nada me motiva, no estoy bien en ningun sitio. Mi vida se ha convertido en un autentico caos, que ya no se como reconstruir. He empezado tantas veces de cero, que ya no me quedan fuerzas. No tengo absolutamente nada, todo lo que poco a poco y con gran esfuerzo habia ido contruyendo, se ha ido a la mierda, y me he quedado sola, sin nada, encerrada más y más en este absurdo circulo que me lleva a la destrucion. Tengo la sensacion de no controlar mi vida y eso me hace intentar controlar lo unico que creo que puedo controlar, cuando no es así, es justamente al contrario... eso me controla a mi. Todo se ha derrumbado, me he quedado sin trabajo, y tengo 24 horas al dia para no hacer nada, absolutamente nada, solo comerme la cabeza, machacarme y pensar justamente en todo aquello que mas daño me hace. Miro constantemente el reloj, y el tiempo no pasa...aunque siendo realista, para que quiero que pase??? mañana sera otro dia, pasado otro, y todos y cada uno igual, a no ser que me ponga las pilas y haga algo para salir del lugar en el que me encuentro, pero no se por donde empezar.Por si esto fuera poco, como por alguna extraña razón, se ve que me gusta estar mal, para empeorar un poco más las cosas, en lugar de rodearme de la gente que me quiere, lo que hago es alejarme de todos ellos, no querer ver ni oir a nadie, simplemente estar sola y regocijarme en mi mierda y vivir en este estupido mundo que yo me he creado, el mundo en el que me siento segura, donde creo que nada me puede dañar.
Me siento un fracaso como persona y muy dañina para los demas. Intento empezar cosas, creyendo que puedo llevar una vida normal. A veces creo que no he evolucionado, me siento como una cria de 15 años... uffff... que mal.Me siento realmente idiota preocupandome por comer o no comer, obsesionada con no se que cosa, pero ahora sé que si sigo manteniendo la enfermedad es porque algun beneficio me da y he llegado a la conclusion de que la ventaja es que mientras siga en este pozo, lo puedo utilizar para no afrontar cosas que me dan autentico miedo. Mientras esté enferma siempre puedo utilizarlo como excusa. Pero no quiero eso, quiero volver a ser quien un dia fui, alguien fuerte que no le tenia miedo a nada, y que tenia la capacidad suficiente para resolver cualquier problema que se presentase...ahora nada que ver, simplemente soy la sombra de quien un dia fui.
Bueno no me extiendo más, porque tal y como me encuentro hoy podria escribir lineas y lineas y no parar nunca, pero tampoco es plan , simplemente queria exteriorizar lo que siento para evitar un poco de dolor.