TODO ESTA OSCURO

Hoy más que nunca, siento la necesidad de desahogarme, de sacar todo lo que llevo dentro y que no consigo hablar con nadie, porque siento que no me entiende, de echo ni yo misma me entiendo, ni se como explicar tantas sensaciones agolpadas.
Hoy tengo un dia de esos en los que lo veo todo negro. Voy de cabeza, no ya por el propio problema del transtorno, si no mas bien es relacionado con el tema de no saber hacer frente a mi vida, de encontrarme totalmente desorientada, desubicada y sin encontrar mi lugar en el mundo. Siento un enorme vacio interior que no consigo llenar con nada. Nada me motiva, no estoy bien en ningun sitio. Mi vida se ha convertido en un autentico caos, que ya no se como reconstruir. He empezado tantas veces de cero, que ya no me quedan fuerzas. No tengo absolutamente nada, todo lo que poco a poco y con gran esfuerzo habia ido contruyendo, se ha ido a la mierda, y me he quedado sola, sin nada, encerrada más y más en este absurdo circulo que me lleva a la destrucion. Tengo la sensacion de no controlar mi vida y eso me hace intentar controlar lo unico que creo que puedo controlar, cuando no es así, es justamente al contrario... eso me controla a mi. Todo se ha derrumbado, me he quedado sin trabajo, y tengo 24 horas al dia para no hacer nada, absolutamente nada, solo comerme la cabeza, machacarme y pensar justamente en todo aquello que mas daño me hace. Miro constantemente el reloj, y el tiempo no pasa...aunque siendo realista, para que quiero que pase??? mañana sera otro dia, pasado otro, y todos y cada uno igual, a no ser que me ponga las pilas y haga algo para salir del lugar en el que me encuentro, pero no se por donde empezar.Por si esto fuera poco, como por alguna extraña razón, se ve que me gusta estar mal, para empeorar un poco más las cosas, en lugar de rodearme de la gente que me quiere, lo que hago es alejarme de todos ellos, no querer ver ni oir a nadie, simplemente estar sola y regocijarme en mi mierda y vivir en este estupido mundo que yo me he creado, el mundo en el que me siento segura, donde creo que nada me puede dañar.
Me siento un fracaso como persona y muy dañina para los demas. Intento empezar cosas, creyendo que puedo llevar una vida normal. A veces creo que no he evolucionado, me siento como una cria de 15 años... uffff... que mal.Me siento realmente idiota preocupandome por comer o no comer, obsesionada con no se que cosa, pero ahora sé que si sigo manteniendo la enfermedad es porque algun beneficio me da y he llegado a la conclusion de que la ventaja es que mientras siga en este pozo, lo puedo utilizar para no afrontar cosas que me dan autentico miedo. Mientras esté enferma siempre puedo utilizarlo como excusa. Pero no quiero eso, quiero volver a ser quien un dia fui, alguien fuerte que no le tenia miedo a nada, y que tenia la capacidad suficiente para resolver cualquier problema que se presentase...ahora nada que ver, simplemente soy la sombra de quien un dia fui.
Bueno no me extiendo más, porque tal y como me encuentro hoy podria escribir lineas y lineas y no parar nunca, pero tampoco es plan , simplemente queria exteriorizar lo que siento para evitar un poco de dolor.