ADICTA

Todo, llevado al extremo, conlleva el riesgo de convertirse en adiccion.

Esto, igualmente y a pesar de que me cueste reconocerlo, tambien lo es, y como toda adiccion, siempre sera dañina, e incluso en el peor de los casos, puede ser mortal.

Con lo cual, siguiendo este planteamiento... soy ADICTA¡¡¡¡. Siiii, estoy enganchada a un juego, el peor de todos los juegos... la ruleta rusa... lo paso fatal, pero parece ser que me gusta.

Dicen que las adicciones se superan con fuerza de voluntad, pero debo carecer de ella, o al menos la enfoco en la direccion equivocada. Si, me estoy jugando la vida, lo veo, lo siento, y en lugar de poner todo mi empeño en que no sea asi, hay algo en mi que se resiste, una voz que me impulsa a coger la pala y cavar mi propio hoyo..

He dicho me gusta? puede sonar bestial. A quien, al menos a quien en su sano juicio, le puede resultar agradable jugar viviendo en constante riesgo, jugar una y otra vez, sabiendo que no siempre vas a ganar, sabiendo que en cada partida mas te vas a dañar y, peor aun, sabiendo que el juego tiene un final. Debe ser locura, solo espero que sea transitoria, y que llegado un momento, aunque siga jugando al mismo juego ( que dicho sea de paso, ya empieza a cansar ) encuentre otras variantes, digamos versiones mas light, llamemoslo el juegoo de la vida, donde tambien existen riesgos, pero que se pueden superar, igualmente tendria un final, pero hasta entonces, has participado activamente, te has divertido, has disfrutado... tambien es cierto que has penado y has sufrido, pero ese era precisamente el proposito del juego... emocionar, ilusionar y motivar.

Y ahora me pregunto:

" ¿ Cabe la posibilidad de convertir la Ruleta Rusa en Ruleta Rosa ?" asi, sin mas, con espinas pero con un aroma natural, una fragancia de la que bien vale la pena dejarse embriagar.

SOY FUERTE

A VER SI A BASE DE ESCRIBIRLO, TERMINO CREYENDOMELO

SOY FUERTE porque suelo ser amable con alguien que me ha tratado mal, y digo yo, que eso requiere tener fortaleza.

SOY FUERTE porque intento ser honesta cuando una mentira sería más fácil, lo cual, tambien supone tener fortaleza.

SOY FUERTE porque hace falta tener fortaleza para hacer lo que debe ser hecho, aunque esto sea desagradable e incómodo.

SOY FUERTE porque se necesita fortaleza para seguir avanzando a pesar de los obstáculos, cuando darse por vencida sería más sencillo.

SOY FUERTE porque en la mayoria de ocasiones, voy resistiendo las tentaciones.

SOY FUERTE porque me sigo esforzando cuando buscar una excusa seria mas facil.

SOY FUERTE porque creo que ser fuerte me fortalecera aun mas.

SOY FUERTE porque estoy totalmente convencida que sera la unica manera de triunfar, de ganar y de una vez por todas, poner el punto final.

LA ANOREXIA NO ES UNA ENFERMEDAD DE ADOLESCENTES

De echo, en mi caso, hace mucho tiempo ya que dejé atrás la adolescencia, y si bien es cierto, que llevo arrastrando la enfermedad hace años, ya por aquel entonces, también la adolescencia era algo lejano, con lo cual me veía en una situación algo embarazosa. Me costó aceptarlo, incluso sentía vergüenza. Siempre habia pensado ( como por desgracia, mucha gente aún lo cree ) que la anorexia era una enfermedad de chicas jovenes que se ven siempre gordas y que su mayor deseo se basa en convertirse en modelos. Yo, pasada la barrera de los veinti muchos, no pretendia ser modelo ni nada parecido. Entonces que me estaba pasando?, mi subconsciente lo tenia claro, pero me costó varios años ponerle nombre.

Ahora sé que la anorexia es la punta de un iceberg, de algo que pasa a un nivel más profundo, pero lo que aún no tengo claro, es porque he optado por la decisión de " matarme de hambre " así, literalmente, como suena.

Como cambiar mi forma de ser, de actuar, si toda mi vida he sido así?. Si hablasemos de alguien con 14 ó 15 años, que aún no tiene totalmente formada su personalidad, sería mucho más fácil conseguir que se curase, pero superar algo así en la edad adulta, resulta bastante más complicado. Por mucho que intenten ayudarte, no existe una autoridad en casa que te obligue a seguir el tratamiento, porque - quien hace comer a un adulto que no quiere hacerlo ?- no lo han conseguido ni tan siquiera en el hospital, y ahora de nuevo estoy esperando otro ingreso, que ya de entrada me han advertido, se prevee largo. Una vez más he vuelto a arruinar mi vida, ya no puedo trabajar, estoy de baja y mis únicas obligaciones diarias se basan en comer, reposar, dormir.

Mi objetivo más inmediato, está centrado en mejorar lo más mínimo, para así evitar el ingreso, aunque dudo mucho que disponga del tiempo necesario para ello. En los momentos más bajos, incluso he llegado a pensar que es preferible el encierro, ya que me da más miedo salir que quedarme allí. Puede parecer increible que piense así, y más sabiendo lo que eso supone... estar en constante vigilancia, que los baños y demás dependencias estén cerradas bajo llave, que para ir al lavabo tengas horarios y que pedir permiso, ir acompañada y esperar a que sean las auxiliares las que tiren de la cadena... totalmente humillante...pero a pesar de eso, entiendo que tenga que ser así.

Si por un instante trato de ser un poco objetiva, creo que el ingreso será la solución más inmediata, teniendo en cuenta el deterioro fisico en el que me encuentro, pero también soy consciente de que a la larga, no será la definitiva.

La anorexia es una forma de mitigar sufrimientos, más que una negativa a comer, con lo cual, bajo mi punto de vista, la solución pasa por sanar la mente, alimentar el vacio emocional.

Yo comparo esta enfermedad con la drogadición, sabes que te hace daño, que vas por mal camino, pero no puedes dejar de hacerlo. Es una droga que te engancha, pero ( siendo optimista, ya que alguien a quien aprecio, así me lo ha pedido ) he de decir, que estoy totalmente convencida de que es una droga de la que con mucha lucha, se puede salir.

COBARDE

Me tachan de cobarde y yo diria que cobarde no...COBARDE¡¡¡¡ pero y sin ánimo de hacerme la víctima, ni de dar lástima, creo que es lógico serlo, cuando la mayor parte de tu vida, has sido maltratada, vejada e incluso has tenido que sufrir alguna que otra violación. Ante esto, quien no tendría miedo de subir al carro de la vida? a pesar de que no tenga que volver a repetirse la misma historia, siempre queda el temor de que es lo que te puede esperar, como vas a reaccionar en caso de que ocurra, como vas a poder salir airosa de esa situación,más que nada, teniendo en cuenta que tú autoestima está bajo mínimos, el concepto sobre tí es peor que malo, cuando consideras que no mereces nada, o peor aún consideras que mereces tolo lo malo que te pueda ocurrir, quien es capaz ante esto de no sentir el pánico recorrer cada milimetro de su piel?. Supongo que hay mucha gente fuerte, que no se achanta ante nada, yo en su dia, fui una de esas personas, pero el peso de las circunstancias ha hecho mella en mi, y ahora sí... lo reconozco... soy COBARDE, y siento miedo, mucho miedo, el peor de los miedos que se pueda sentir, el miedo a mí misma.

Cómoda? también me aplican ese calificativo, aqui me pierdo, ya no sé si lo soy. Puedo asegurar y aseguro que la comodidad en esta situación brilla por su ausencia, y aunque visto desde fuera de esa apariencia, dista mucho de la realidad, pero el simple echo de que alguien haya pronunciado esa palabra, me haya tildado de ello, ha tenido como consecuencia que una duda se albergue en mi mente... será cierto? soy cómoda? soy vaga? realmente así es como me siento, y eso es algo que me lleva de cabeza, pero quien algo entiende de esto, me hace ver que no es así, que simplemente tengo que pensar que estoy en proceso de recuperación, y por un instante la idea se desvanece, aunque no es facil verlo desde esa perspectiva, y más cuando alguien desde el exterior, te lo hace notar, te da un toque de atención, de nuevo esos sentimientos vuelven a cobrar fuerza, igual es más cómodo vivir así, huyendo de todo, no plantando cara a nada, poniendo excusas y refugiandome en algo, simplemente para evitar vivir. Es posible, e incluso sería una posibilidad, pero para nada me considero conformista, (otro de los calificativos atribuidos a mi persona), más bien todo lo contrario, me autocalificaria como " hambrienta ", sí, ya lo sé, suena paradogico, pero es cierto, tengo hambre de todo lo que carezco, hambre emocional, hambre afectiva... se me llena la boca de palabras que no consigo pronunciar, de necesidades que no me atrevo a pedir, y todo ello se traduce en lo que de un tiempo a esta parte he venido haciendo, matandome con hambre física, siendo entonces el cuerpo en forma de enfermedad, quien dice todo aquello que mi boca se empeña en callar. Quien no lo vive no lo puede entender, ni pretendo que lo haga, la finalidad de esto, no es explicar a nadie los motivos, las causas de mi situación, pero desde luego no es ni comodo, ni agradable privarte de todo aquello que quieres, inclusive aquello que cubre las necesidades básicas y pone en riesgo tu existencia vital. No pretendo que nadie entienda que es mucho más duro no comer queriendo hacerlo, que comer sin querer hacerlo, que es más dificil negarte tus propios deseos que satisfacerlos, no permitirte nada de aquello que te hace disfrutar, simplemente por saldar una deuda con alguien o algo que no sabes que es, pero que erroneamente dentro de tí, anida desde hace muchos años la idea de pagar por esa culpa y el único modo que se te ocurre, es dejarte morir...
COBARDIA? puede ser, pero eso es juzgar a la ligera, es fácil ver los toros desde la barrera, pero hay que lidiarlos para saber lo que se puede llegar a sentir al verse delante de ellos.