EL MUNDO AL REVES

Pienso que la forma en la que la vida fluye, está mal.

Debería ser al reves.

Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.

Luego, vivir en un asilo de ancianos, hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.

Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años, hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novias, novios...todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria.

Después pasas a la primaria, y eres un niño (a ) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.

Luego pasas a ser un bebe, y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida, flotando en un líquido tibio, hasta que tú vida se apaga en un tremendo orgasmo...

¡¡¡¡¡ ESO SI ES VIDA !!!!!!!

MIRANDO ATRAS

A veces siento que el fracaso se apodera de mí, ya que después de convivir durante más de 5 largos años con " mi compañera mortal ", aún no he conseguido verme libre de ella, pero hoy me he puesto a pensar, cosa que hacia mucho que no pasaba, y no por falta de tiempo, ya que por desgracia es lo que más tengo últimamente, pero quizás en un intento de olvidar todo esto, inclusive me da miedo pensar y lo único que hago es divagar, pero me he parado un rato, he echado la vista atrás, intentando ser lo más objetiva posible, y he podido darme cuenta que aunque aún me queda mucho camino por andar para llegar al final de esta historia, el que he transitado hasta ahora, también ha servido para algo. He cambiado tantas cosas, he avanzado tanto, que si un tiempo atrás me hubiesen dicho que iba a llegar al punto en el que me encuentro ahora, no me lo hubiese creido.

Pero ahora, una vez aquí, aparece un nuevo sentimiento en forma de IMPOTENCIA, según el diccionario ( incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo ), según mi vocabulario ( atada de pies y manos ) y así es como me siento... me explico :

de todos es sabido, que con esta enfermedad, te conviertes en una experta en dominar el arte de mentir, en mi caso, nunca tuve que recurrir a ello, ya que vivia sola y hacia lo que me daba la gana, sin tener que dar explicaciones a nadie, pero sí que practiqué bastante el engañarme a mí misma. Primero fue aquello de " no estoy enferma ", después vino el " lo puedo controlar ", más tarde " no necesito ayuda " y por último el " estoy haciendo todo lo que puedo, lo estoy haciendo bien ". Ahora me doy cuenta que no fue así, simplemente era un enorme deseo de autoconvencerme de ello, hasta el punto de llegar a creermelo, pero como siempre de todo lo malo algo bueno se saca, en esta ocasión tambien ha sido así, ahora tengo capacidad para diferenciar, para por un instante salir de mí misma, verme desde fuera, y observar las cosas bajo la perspectiva de la realidad.

Decido poner punto final, dejar de engañarme, luchar, y eso es lo que estoy haciendo, esta vez sí, sin mentiras, sin engaños, pero ahora viene el problema... aún así, aún haciendo todo a la perfección ( bueno digamos bien, no me quiero volver a engañar ) no avanzo, el peso sigue igual o incluso peor y como a pesar de que todo lo demás va mejor, lo que se ve, lo que los demás pueden apreciar es eso, a todos los efectos y a ojos ajenos, nada va bien. Y ya no sé que hacer, hasta el momento lo tenia claro, solo me faltaba valor para hacerlo, ahora que más hago???. Me asusta el pensar que de nuevo intento convencerme a mí misma de algo que no es verdad, pero la gente a mi alrededor me lo confirma, y me dicen:" ahora sí, ahora estás comiendo bien", pero claro suelen pensar que hay algo más, y si bien es cierto el refrán " cria fama y echate a dormir " en mi caso se está cumpliendo a rajatabla, ya no se que hacer para limpiar mi imagen, nadie me cree y por muchas cosas que pueda decir, por mucho que intente demostrar, siempre se quedan con mi forma de actuar hasta el momento, no me dan tregua, y ni tan siquiera se plantean la posibilidad de que eso alla podido cambiar, con lo cual, me frustro y pienso: " de qué me sirve luchar, si haga lo que haga todo sigue igual " y es ahí cuando de nuevo aparece mi otro yo, tapandome los ojos, borrandome la consciencia y empeñandose en que vuelva atrás, pero no lo hago, me da igual que me crean o no, tampoco quiero demostrar nada a nadie, tengo la conciencia tranquila, sé que estoy haciendo las cosas como jamás las habia hecho y estoy convencida que antes o después dará sus frutos.

OBLIGACION Y CULPA

Dos constantes en mi vida.

No recuerdo ni un sólo día en que no haya tenido que vivir con la culpa, ni un sólo instante que no me haya movido ningún otro sentimiento que no fuese el de la obligación, incluso ahora que no tengo ninguna responsabilidad, todo lo que hago desde que me levanto hasta que me acuesto, es autoimpuesto, hasta el punto de que cuando llega la noche, me siento agotada, tan cansada que incluso me cuesta dormir, porque en ese momento es cuando los demonios se apoderan de mí, empiezo a repasar mi vida, a ver como de tenerlo todo, he pasado a no tener nada, cierro los ojos en un intento por descansar, de cerrar otro día más de esta horrible obsesión, pero todo es en vano, porque incluso en sueños no consigo alejar todo esto, me invaden las pesadillas recordando lo que quiero olvidar, y por otro lado me da miedo cerrar los ojos, por temor a no volverlos a abrir.

La culpa de la que en principio hablaba, me acompaña continuamente como si de una pesada losa se tratase. Desde bien pequeña, asumí responsabilidades que no eran para mí, me cargué con terribles sentimientos de los que aún hoy no he podido desprenderme, y esa misma culpa es la que me impide tener capacidad para disfrutar del bienestar, de sentir placer.

Me pongo limites en todo y siempre pienso que algo no es para mí antes de probarlo, como si no lo mereciese, como si solo mereciese lo malo, castigarme.

No recuerdo haber hecho nunca nada, porque realmente quisiera hacerlo, porque me hiciese sentir bien, y si por alguna razón me sorprendo haciendolo, de inmediato paso a estropearlo y a negarmelo.

Me gustaria desprenderme del lastre de todas estas emociones nocivas que conviven en mí, pero no se como hacerlo, cada día se afianzan más, y eso hace que me odie, no ya por mi físico, si no por mi actitud ante la vida, llegando al punto de ya no saber que busco, ya no pretendo verme bien, simplemente quiero hacerme daño, sin saber donde está el límite, quizás sea desaparecer, quizás sea morir.

Al contrario de lo que se puede pensar, ya que al hablar de anorexia, inmediatamente nos viene a la mente la imagen de una persona preocupada por su aspecto, por adelgazar, en mi caso, y creo que en el de muchas otras personas, no es así, siempre me dió más o menos igual el físico, aunque si que es verdad que me ha traido más problemas que otra cosa, ya que ( y aunque quede mal decirlo, suene prepotente y yo no lo vea así ), siempre he llamado bastante la atención, con lo cual, en múltiples ocasiones no me han valorado por lo que soy, si no por el cuerpo, pensando que podian conseguir de mí lo que quisieran y cuando no ha sido así, me he tenido que ver en situaciones desagradables, he tenido que perder trabajos, oportunidades... y de nuevo aparecían la obligación y la culpa...obligación de responder ante mis responsabilidades, culpa por no saber hacerlo...obligación de ser coherente a mis principios, culpa de no saber si mis principios eran los correctos.

Supongo que todo esto, poco a poco, ha ido generando en mí un rechazo, que me ha llevado a decir: " ahora no me mirarán más que para sentir asco " actitud cobarde, pero fue la que inconscientemente tomé, cansada de tener que salir de situaciones embarazosas de las que no era fácil salir, siempre es más cómodo huir que afrontar, aunque no sea lo mejor y no te lleve a ninguna parte, única y exclusivamente a frustrarte y sentirte mal contigo misma.

Muchas decisiones equivocadas que he tomado y que ya no sé como enmendar, no se como reconstruir todo aquello que derribé, estoy perdida, no sé por donde seguir, pero si algo tengo claro, es que quiero hacerlo...ya no me basta con vivir, quiero sentirme viva.