MIRANDO ATRAS

A veces siento que el fracaso se apodera de mí, ya que después de convivir durante más de 5 largos años con " mi compañera mortal ", aún no he conseguido verme libre de ella, pero hoy me he puesto a pensar, cosa que hacia mucho que no pasaba, y no por falta de tiempo, ya que por desgracia es lo que más tengo últimamente, pero quizás en un intento de olvidar todo esto, inclusive me da miedo pensar y lo único que hago es divagar, pero me he parado un rato, he echado la vista atrás, intentando ser lo más objetiva posible, y he podido darme cuenta que aunque aún me queda mucho camino por andar para llegar al final de esta historia, el que he transitado hasta ahora, también ha servido para algo. He cambiado tantas cosas, he avanzado tanto, que si un tiempo atrás me hubiesen dicho que iba a llegar al punto en el que me encuentro ahora, no me lo hubiese creido.

Pero ahora, una vez aquí, aparece un nuevo sentimiento en forma de IMPOTENCIA, según el diccionario ( incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo ), según mi vocabulario ( atada de pies y manos ) y así es como me siento... me explico :

de todos es sabido, que con esta enfermedad, te conviertes en una experta en dominar el arte de mentir, en mi caso, nunca tuve que recurrir a ello, ya que vivia sola y hacia lo que me daba la gana, sin tener que dar explicaciones a nadie, pero sí que practiqué bastante el engañarme a mí misma. Primero fue aquello de " no estoy enferma ", después vino el " lo puedo controlar ", más tarde " no necesito ayuda " y por último el " estoy haciendo todo lo que puedo, lo estoy haciendo bien ". Ahora me doy cuenta que no fue así, simplemente era un enorme deseo de autoconvencerme de ello, hasta el punto de llegar a creermelo, pero como siempre de todo lo malo algo bueno se saca, en esta ocasión tambien ha sido así, ahora tengo capacidad para diferenciar, para por un instante salir de mí misma, verme desde fuera, y observar las cosas bajo la perspectiva de la realidad.

Decido poner punto final, dejar de engañarme, luchar, y eso es lo que estoy haciendo, esta vez sí, sin mentiras, sin engaños, pero ahora viene el problema... aún así, aún haciendo todo a la perfección ( bueno digamos bien, no me quiero volver a engañar ) no avanzo, el peso sigue igual o incluso peor y como a pesar de que todo lo demás va mejor, lo que se ve, lo que los demás pueden apreciar es eso, a todos los efectos y a ojos ajenos, nada va bien. Y ya no sé que hacer, hasta el momento lo tenia claro, solo me faltaba valor para hacerlo, ahora que más hago???. Me asusta el pensar que de nuevo intento convencerme a mí misma de algo que no es verdad, pero la gente a mi alrededor me lo confirma, y me dicen:" ahora sí, ahora estás comiendo bien", pero claro suelen pensar que hay algo más, y si bien es cierto el refrán " cria fama y echate a dormir " en mi caso se está cumpliendo a rajatabla, ya no se que hacer para limpiar mi imagen, nadie me cree y por muchas cosas que pueda decir, por mucho que intente demostrar, siempre se quedan con mi forma de actuar hasta el momento, no me dan tregua, y ni tan siquiera se plantean la posibilidad de que eso alla podido cambiar, con lo cual, me frustro y pienso: " de qué me sirve luchar, si haga lo que haga todo sigue igual " y es ahí cuando de nuevo aparece mi otro yo, tapandome los ojos, borrandome la consciencia y empeñandose en que vuelva atrás, pero no lo hago, me da igual que me crean o no, tampoco quiero demostrar nada a nadie, tengo la conciencia tranquila, sé que estoy haciendo las cosas como jamás las habia hecho y estoy convencida que antes o después dará sus frutos.