COBARDE

Me tachan de cobarde y yo diria que cobarde no...COBARDE¡¡¡¡ pero y sin ánimo de hacerme la víctima, ni de dar lástima, creo que es lógico serlo, cuando la mayor parte de tu vida, has sido maltratada, vejada e incluso has tenido que sufrir alguna que otra violación. Ante esto, quien no tendría miedo de subir al carro de la vida? a pesar de que no tenga que volver a repetirse la misma historia, siempre queda el temor de que es lo que te puede esperar, como vas a reaccionar en caso de que ocurra, como vas a poder salir airosa de esa situación,más que nada, teniendo en cuenta que tú autoestima está bajo mínimos, el concepto sobre tí es peor que malo, cuando consideras que no mereces nada, o peor aún consideras que mereces tolo lo malo que te pueda ocurrir, quien es capaz ante esto de no sentir el pánico recorrer cada milimetro de su piel?. Supongo que hay mucha gente fuerte, que no se achanta ante nada, yo en su dia, fui una de esas personas, pero el peso de las circunstancias ha hecho mella en mi, y ahora sí... lo reconozco... soy COBARDE, y siento miedo, mucho miedo, el peor de los miedos que se pueda sentir, el miedo a mí misma.

Cómoda? también me aplican ese calificativo, aqui me pierdo, ya no sé si lo soy. Puedo asegurar y aseguro que la comodidad en esta situación brilla por su ausencia, y aunque visto desde fuera de esa apariencia, dista mucho de la realidad, pero el simple echo de que alguien haya pronunciado esa palabra, me haya tildado de ello, ha tenido como consecuencia que una duda se albergue en mi mente... será cierto? soy cómoda? soy vaga? realmente así es como me siento, y eso es algo que me lleva de cabeza, pero quien algo entiende de esto, me hace ver que no es así, que simplemente tengo que pensar que estoy en proceso de recuperación, y por un instante la idea se desvanece, aunque no es facil verlo desde esa perspectiva, y más cuando alguien desde el exterior, te lo hace notar, te da un toque de atención, de nuevo esos sentimientos vuelven a cobrar fuerza, igual es más cómodo vivir así, huyendo de todo, no plantando cara a nada, poniendo excusas y refugiandome en algo, simplemente para evitar vivir. Es posible, e incluso sería una posibilidad, pero para nada me considero conformista, (otro de los calificativos atribuidos a mi persona), más bien todo lo contrario, me autocalificaria como " hambrienta ", sí, ya lo sé, suena paradogico, pero es cierto, tengo hambre de todo lo que carezco, hambre emocional, hambre afectiva... se me llena la boca de palabras que no consigo pronunciar, de necesidades que no me atrevo a pedir, y todo ello se traduce en lo que de un tiempo a esta parte he venido haciendo, matandome con hambre física, siendo entonces el cuerpo en forma de enfermedad, quien dice todo aquello que mi boca se empeña en callar. Quien no lo vive no lo puede entender, ni pretendo que lo haga, la finalidad de esto, no es explicar a nadie los motivos, las causas de mi situación, pero desde luego no es ni comodo, ni agradable privarte de todo aquello que quieres, inclusive aquello que cubre las necesidades básicas y pone en riesgo tu existencia vital. No pretendo que nadie entienda que es mucho más duro no comer queriendo hacerlo, que comer sin querer hacerlo, que es más dificil negarte tus propios deseos que satisfacerlos, no permitirte nada de aquello que te hace disfrutar, simplemente por saldar una deuda con alguien o algo que no sabes que es, pero que erroneamente dentro de tí, anida desde hace muchos años la idea de pagar por esa culpa y el único modo que se te ocurre, es dejarte morir...
COBARDIA? puede ser, pero eso es juzgar a la ligera, es fácil ver los toros desde la barrera, pero hay que lidiarlos para saber lo que se puede llegar a sentir al verse delante de ellos.