MI VIDA SIN MI

MI VIDA SIN MI

No se en que momento mi vida decidió avanzar sin mi, o para ser mas exactos, en que momento decidì bajarme del mundo y sentarme a esperar, viendo el tiempo pasar, dejando que cada segundo se vaya sin más, sin hacer nada, totalmente inerte, estatica, parada, anclada.
La vida, mi vida, siguió y yo me congele en el tiempo, sin vivir, limitandome a respirar y sin saber como detener el mundo, impedir que siguiese girando, para poder volver a subir a èl.
Pero asi fue y ahora lo que pretendo es saber a que le tengo miedo, que es lo que me asusta tanto como para que me sienta a gusto viviendo esta situacion, estando enferma, y no me deja salir.
No me veo con derecho a ser feliz, a disfrutar, si me sorprendo a mi misma riendo, no me lo puedo permitir, si tengo algo bueno que me hace estar bien, lo acabo estropeando porque creo que no lo merezco.
Me estoy volviendo loca, no se como cambiar estos pensamientos que se que me estan destruyendo, y lo peor de todo es que no se si quiero hacerlo. Me hundo cuando pienso que a lo mejor no quiero tener una vida normal, que a lo mejor he convertido esto en mi vida, seria muy triste.
No me apetece estar en ningun sitio, tengo sensación de ahogo, desesperación, malestar fisico.
No quiero perder mas años de mi vida. Todo lo que toco lo convierto en mierda y empieza a oler mal.

Quiero salir, pero no creo en mi y pienso que no voy a a poder, se que necesito ayuda.

¡¡¡¡ ME AGOBIOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡

quiero desaparecer, de aquí y del mundo. No tengo ganas de luchar, no tengo ganas de enfrentarme a nada.
Estoy muy cansada, tanto física como mentalmente. Solo quiero que pasen los dias, dormir y desconectar, pero ni tan siquiera eso es posible, ya que dormir hace tiempo que pasó a la historia. De nuevo han vuelto las pesadillas y me asusta cerrar los ojos, aunque casi es peor abrirlos y ver que la autentica pesadilla es la realidad.
Vuelvo a estar en un punto de este duro camino, en el que de nuevo la vida avanza sin mi, no tengo ningun control sobre ella. De nuevo vuelven a decidir por mi, mi opinión ha pasado a un segundo plano, consideran que tal y como me encuentro no tengo capacidad de discernir lo que es lo mejor para mí, por supuesto no estoy de acuerdo, pero tampoco estoy convencida de tener la razon.
Ya he pasado por esto tantas veces, como para saber que aunque yo crea que estoy bien, no debe ser así. Pero es duro, es muy duro que lo que veo, siento o pienso vaya cada cosa por un lugar. Es complicado ver una imagen de mi totalmente distorsionada. Es duro sentir miedo de salir a la calle, miedo de estar sola en casa...miedo de mi misma.
Es duro escuchar que mi corazón ya no aguanta más, que es posible que en cualquier momento se puede parar.
Es duro escuchar en boca de los demás, lo que yo sé y me quiero negar.
Es duro saber que mi vida se acaba…