martes, 28 de julio de 2009

MI VIDA SIN MI


MI VIDA SIN MI

No se en que momento mi vida decidió avanzar sin mi, o para ser mas exactos, en que momento decidì bajarme del mundo y sentarme a esperar, viendo el tiempo pasar, dejando que cada segundo se vaya sin más, sin hacer nada, totalmente inerte, estatica, parada, anclada.
La vida, mi vida, siguió y yo me congele en el tiempo, sin vivir, limitandome a respirar y sin saber como detener el mundo, impedir que siguiese girando, para poder volver a subir a èl.
Pero asi fue y ahora lo que pretendo es saber a que le tengo miedo, que es lo que me asusta tanto como para que me sienta a gusto viviendo esta situacion, estando enferma, y no me deja salir.
No me veo con derecho a ser feliz, a disfrutar, si me sorprendo a mi misma riendo, no me lo puedo permitir, si tengo algo bueno que me hace estar bien, lo acabo estropeando porque creo que no lo merezco.
Me estoy volviendo loca, no se como cambiar estos pensamientos que se que me estan destruyendo, y lo peor de todo es que no se si quiero hacerlo. Me hundo cuando pienso que a lo mejor no quiero tener una vida normal, que a lo mejor he convertido esto en mi vida, seria muy triste.
No me apetece estar en ningun sitio, tengo sensación de ahogo, desesperación, malestar fisico.
No quiero perder mas años de mi vida. Todo lo que toco lo convierto en mierda y empieza a oler mal.

Quiero salir, pero no creo en mi y pienso que no voy a a poder, se que necesito ayuda.


¡¡¡¡ ME AGOBIOOOOOOOOOO ¡¡¡¡¡¡

quiero desaparecer, de aquí y del mundo. No tengo ganas de luchar, no tengo ganas de enfrentarme a nada.
Estoy muy cansada, tanto física como mentalmente. Solo quiero que pasen los dias, dormir y desconectar, pero ni tan siquiera eso es posible, ya que dormir hace tiempo que pasó a la historia. De nuevo han vuelto las pesadillas y me asusta cerrar los ojos, aunque casi es peor abrirlos y ver que la autentica pesadilla es la realidad.
Vuelvo a estar en un punto de este duro camino, en el que de nuevo la vida avanza sin mi, no tengo ningun control sobre ella. De nuevo vuelven a decidir por mi, mi opinión ha pasado a un segundo plano, consideran que tal y como me encuentro no tengo capacidad de discernir lo que es lo mejor para mí, por supuesto no estoy de acuerdo, pero tampoco estoy convencida de tener la razon.
Ya he pasado por esto tantas veces, como para saber que aunque yo crea que estoy bien, no debe ser así. Pero es duro, es muy duro que lo que veo, siento o pienso vaya cada cosa por un lugar. Es complicado ver una imagen de mi totalmente distorsionada. Es duro sentir miedo de salir a la calle, miedo de estar sola en casa...miedo de mi misma.
Es duro escuchar que mi corazón ya no aguanta más, que es posible que en cualquier momento se puede parar.
Es duro escuchar en boca de los demás, lo que yo sé y me quiero negar.
Es duro saber que mi vida se acaba…

miércoles, 22 de julio de 2009

DE VUELTA

Bueno, pues por aqui sigo. De vuelta de todo, de vuelta de ná.
Despues de todo, mis peores prediciones no se cumplieron y consegui no volver a ingresar. Supongo que una vez mas decidieron darme otra oportunidad, para que intente mantenerme minimamente estable por mi misma, aunque mas que eso, creo que ya me han dado por imposible, cosa que no les reprocho, ya que teniendo en cuenta la trayectoria...lo unico que pretenden, es que no lo consiga, que me estrelle, y cuando ya no me quede mas remedio, y ya no tenga yo la posibilidad de tomar la decision, seran ellos mismos quienes la tomen.

El peor inconveniente, es que soy yo la primera que no confio en mi misma. No tengo nada claro, y así es complicado conseguir ninguna meta, mas que nada porque tampoco me las propongo.

Hasta ahora todo lo que he ido consiguiendo ha sido por obligacion, gracias a cosas que me han ido imponiendo, pero en el momento que me dejan sola, vuelvo a caer, lo cual me hace plantearme si realmente quiero salir de todo esto, y si no es asi, cual es el beneficio que estoy obteniendo?.

Realmente no veo ninguno, pero seria de tontos seguir manteniendo una situacion que solamente me hace daño, está claro, que en algun lugar, se esconde algo que es lo que hace que me sienta comoda tal y como estoy.

Tengo claro que no quiero convertir mi vida en esto, no quiero vivir encerrada en este circulo, tal y como ellos me dicen, que mi futuro sera este, estar un tiempo fuera, recaer, volver al hospital para que ellos me remonten un poco, salir, caer, entrar, y asi constantemente... se han rendido y lo unico que creen poder hacer ya, es mantenerme viva, con lo cual no me queda otra que actuar.Se que tengo que ser yo, que nadie me va a sacar de esto, pero no se porque me empeño en destruirme de esta manera, doy un paso adelante y veinte atras.

Empiezo a estar muy cansada, y eso me da miedo, porque me veo en un punto, en el que ya me resigno y no quiero que eso ocurra, quiero seguir luchando, quiero vivir, quiero disfrutar, quiero que mis ojos vuelvan a brillar, porque contra todo pronostico tengo que ser capaz.

En algunos momentos, consigo que alguna cosa me devuelva la ilusion, y entonces saco toda la fuerza del mundo, y lucho, lucho contra mi misma... pero esa ilusion, al igual que llega, se desvanece de un dia para otro, y vuelvo a caer, y vuelvo a no verle el sentido a nada. Pienso entonces, que de que me va a servir salir de esto, que al fin y al cabo, nunca mi vida ha sido diferente.
Esta situacion no me gusta, no quiero vivirla, pero tengo panico a cambiar y que aun sea peor.
No lo se, no quiero ni pensar.... soy una constante contradicion, con lo cual, a cada segundo pienso una cosa diferente.

domingo, 19 de julio de 2009

GRACIAS




Bueno, como seguramente estare un tiempo ausente, no por gusto, si no por necesidad y porque me vere obligada por las circunstancias, quiero dedicar esta entrada a mostrar mi agradecimiento a todas aquellas personas que de alguna manera, en algun momento, han transitado junto a mi, parte de mi camino.


Quiero dar las gracias a todos aquellos, que siempre han estado a mi lado, que no me han abandonado nunca, a pesar de lo dificil que se lo he puesto. Siempre dispuestos a ayudar y a tenderme la mano cada vez que he caido, y que sé, y estoy convencida de ello, que seguiran junto a mi, para continuar el resto del camino.


Gracias a mi familia, porque se, que de aquella manera tan peculiar, que tenemos de demostrar cariño, ellos lo hacen, y yo lo siento.
En especial a mi madre, sin la cual, en la primera piedra del camino, en la que hubiese tropezado, no hubiera conseguido levantar.


Gracias tambien, a todos aquellos que cansados de indicarme una direccion, que yo no queria, no podia o me costaba seguir, decidieron emprender su rumbo sin mi.


Gracias a todos, con los que alguna vez, me cruce, me saludaron, intercambiamos una sonrisa, y seguimos sin mas.


Gracias a los que nunca he visto, pero siento que estan, que les escucho desde algun rincon, que desde lejos me envian sus fuerzas y me impulsan a avanzar.


Gracias a todos los que han estado, estan o estaran, porque gracias a ellos mantengo viva la ilusion, y no me he llegado a quebrar.


Gracias a todos hoy estoy escribiendo aqui, y gracias a todos y cada uno de ellos sigo en pie...


con lo cual, me levanto, me sacudo el polvo, subo la cabeza, me ato los zapatos ( va por ti ) y sigo hacia adelante decidida a vivir.




domingo, 12 de julio de 2009

LABERINTO


Ella estaba allí, perdida en su laberinto, con miles de puertas, unas cerradas y otras abiertas, sin saber cual cruzar, el tiempo va pasando y ella sigue vagando.
El miedo la paraliza, no consigue decidir, el tiempo se acaba y ella sigue alli.
Cada puerta que no abre, es otra oportunidad sin aprovechar, otra oportunidad que ya no volvera.
Confundida, vacia, triste, sola, en aquel laberinto, donde cada cual, emprende el viaje de su vida, ella sigue igual, anclada en el ayer, paralizada por el miedo, sin saber que ha de hacer.
Envuelta en su laberinto, prisionera de su propia vida, de su propio cuerpo, encerrada en esa carcel sin rejas en la que nada le pueda dañar.
No sabe lo que es real, cuando esta bien y cuando mal, cuales son sus sentimientos y cuando los debe mostrar.
Las emociones vienen y van, todo resulta fugaz, no sabe diferenciar, si quiere reir o quiere llorar, si quiere amar o por el contrario prefiere odiar, si no tiene hambre o tiene ansiedad, si se deja llevar o vuelve a controlar.
Inenta entenderse y no lo consigue, intenta aceptarse y es aun peor, vive en constante contradicción, tiene miedo de si misma, de su indecisión.
Quiere matar sus inseguridades y que con ellas muera su vulnerabilidad, ser fuerte y no dejarse llevar, tomar las riendas de su vida y así poderla encauzar.
Abrir aquella puerta que le haga volver a sentir, volver a soñar, e incluso volver a vivir.
Cerrar la de los miedos y la inseguridad, miedo de lo que es, o puede llegar a ser, miedo de cambiar, escoger, abandonar.
Abrir, cerrar, ganar, perder, el tiempo lo dira, pero para avanzar hay que abrir puertas y cerrar las que dejas atrás.

ANOREXIA

HASTA HACE POCO, ME RESULTABA IMPOSIBLE PRONUNCIAR ESTA PALABRA.
HOY TENGO EL VALOR SUFICIENTE PARA PRONUNCIARLA, PARA ENFRENTARME A ELLA.
A N O R E X I A
Anorexia, mi más fiel compañera
esa que vive en mí, y que por nada te alejas.
Anorexia, mi peor enemiga
a la que desprecio con todas mis fuerzas
y aún así tú afan no cesa.
Anorexia, con la que lucho cada día
aquella cuya presencia me atormenta.
Anorexia, te apoderaste de mi razón,
controlaste mi vida y heriste mi corazón.
Anorexia, tú que ehas hecho conmigo lo que te ha dado la gana,
que me has quitado todo y no me has dado nada,
tú que eme has convertido en lo que ahora soy,
que me has reducido y me has hecho tocar fondo,
tú que me has aislado de todo
tú que me has dejado sóla,
tú que destruiste mi mundo,
no te mereces nada,
no mereces que sufra por tí,
que me castigue o me culpe,
que eme sienta despreciable, que no me valore,
yo soy mucho sin tí,
yo puedo vivir sin tí,
Anorexia, ha llegado el fin,
desde hoy ... mi vida sigue sin tí.

ANGEL Y DEMONIO




COMBATIENDO A PLENO GRITO
EN UN LADO EL DEMONIO
EN OTRO UN ANGELITO
SUSURRANDOTE AL OIDO
PALABRAS SIN SENTIDO
DEJAR LA MENTE EN BLANCO
DEJANDO ENTRAR EL ANGEL
EN LO PROFUNDO DEL OIDO.
DARLE FUERZA
A LA VOZ DE LA CONCIENCIA,
ANULAR AQUELLOS GRITOS
QUE NO TE DEJAN VER
QUIEN ERES
Y LO MUCHO QUE PUEDES LLEGAR A SER.
NO DEJES AL MALVADO
QUE TE HAGA RECAER,
NO ESCUCHES SUS VOCES,
SE FUERTE Y SIGUE EN PIE
LUCHA POR LA VIDA
VIVE POR SER FELIZ
Y EMPEÑATE EN AQUELLO
QUE PUEDES CONSEGUIR.

sábado, 11 de julio de 2009

CONTRADICIONES


YA NO SE QUE ES LO QUE ES REAL, CUANDO ESTOY BIEN Y CUANDO MAL, CUALES SON MIS SENTIMIENTOS, Y CUANDO LOS DEBO MOSTRAR.
LAS EMOCIONES VIENEN Y VAN, TODO RESULTA FUGAZ, NO SE DIFERENCIAR, SI QUIERO REIR O QUIERO LLORAR, SI QUIERO AMAR, O POR EL CONTRARIO DEBO ODIAR.
SI NO TENGO HAMBRE, O TENGO ANSIEDAD, SI ME DEJO LLEVAR O VUELVO A CONTROLAR.
INTENTO ENTENDERME Y NO LO CONSIGO, INTENTO ACEPTARME Y ES AUN PEOR, NO ME CONOZCO Y NO SE SI QUIERO HACERLO, VIVO EN CONTANTE CONTRADICCION, TENGO MIEDO Y CREO QUE NO DEL EXTERIOR, TENGO MIEDO DE MI MISMA, DE MI INDECISION, ES HORRIBLE ESTA SITUACION, SER TU PROPIA ENEMIGA, QUIEN MAS TE PUEDE DAÑAR, Y QUE A PESAR DE TODO, HAGAS LO QUE HAGAS NO LO PUEDES EVITAR.

DIVAGANDO


CAMBIA TU MIRADA Y MIRATE CON DULZURA


LA VIDA NO TE VA A ESPERAR...... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ VIVE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡


RECUERDA: DE LA MUERTE NO SE VUELVE

LA VIDA NECESITA CUIDADOS


NO ENCUENTRO PALABRAS PARA LEER MI CORAZON


QUIERO SER TODO PORQUE ME SIENTO NADIE.


HACIENDO LAS MALETAS PARA IRME DE MI


EL TIEMPO PASA MAS APRISA CUANTO MAS VACIO ESTA



CARTA DE UN HOMBRE

Queridas amigas
Nos importa un carajo cuanto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarlas no nos proporciona ningún efecto.
No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.
Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil Viagras.
El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.
Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
Entendámonos de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes; porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!
El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.
Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse!
La belleza es todo eso.
UN HOMBRE